Ide misionár po púšti a odrazu sa pred ním zjaví lev. Misionár sa začne modliť: -Pane bože, daj prosím ťa tomuto levovi kresťanské myšlienky a cítenie. Lev sa postaví na zadné, zopne laby a hovorí: – Ďakujem ti Bože za jedlo, ktoré môžem prijať.

Z javiska odnášajú napli uškrtenú herečku a dramaturg vyčíta režisérovi: – Ja som vám hovoril, že Othella a Desdemonu by nemali hrať manželia.

Čaká blondínka na autobusovej zastávke, príde k nej muž a hovorí jej: „Ale pani, autobusy tu jazdia len na sviatky.“ Blondínka sa usmeje a hovorí: „To je dobre, lebo ja mám dnes narodeniny.“

Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matematiky. – Ako to? pýta sa podráždene otec. – No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3×2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko. – No veď to je správne! – A potom sa ma spýtala koľko je …

Z listu manžela manželke: – Drahá Sára, buď taká dobrá a pošli mi tvoje papuče! Prirodzene, myslím tým moje, a nie tvoje papuče. Ale keby si v liste čítala „moje papuče“, mohla by si si myslieť, že chcem tvoje papuče. Keď však napíšem: Pošli mi tvoje papuče, čítaš „tvoje papuče“ …

Viete, prečo policajti počas volieb strážia cintorín? Aby nikto neukradol urny.

– Miláčik, prečo máš také veľké a dlhé mihalnice? – Lebo som v mladosti veľa plakal. – Škoda, mal si radšej viac cikať.

Chuckovi Norrisovi spievala mama uspávanky, ktoré sám zložil.

Učiteľ sa pýta Móricka: – Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich ostalo? – Sedem!

Idú dvaja ľudožrúti po púšti. Uvidia na zemi kostru a jeden povie: ”Aha! Chrumky!”