Učitel k prvňáčkům: „A kdyby se některým z vás chtělo při vyučování čúrat, tak zdvihne pravou ruku.“ Prvňáček Vojtíšek: „Prosím paní učitelko, pravá ruka mně stejně hovno pomůže!“

Přijede Klaus navštívit Clintona v Americe. Clintonův pokoj je nádherně zařízen, drahé obrazy, nábytek. Klaus se diví: „Jak jsi to dokázal?“ Clinton zavede Klause k oknu a říká: „Vidíš tu čtyřproudou dálnici?“ „Vidím.“ „Tak ta měla být osmiproudá.“ Za čas navštíví Clinton Klause. Klaus se topí ve zlatě – zlatá …

Scéna,v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Lee, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektami v histórii kinematografie všetkých čias .

"Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?" "Dvadsať." "Dvadsať? Tak to sa nám ešte traja flákajú niekde po meste."

Pán doktor, dajte mi nejaké prášky proti chamtivosti. ale dajte mi ich veľa, veľa, veľa.

Príde svalnáč v kukle a so samopalom do parlamentu a kričí: „Ktorý je tu Vlado?“ Všetky ruky jednoznačne ukazujú na jedného muža. Potom kukláč hovorí: „Vlado ľahni!“ …ratatata…

Milé Bravíčko, chcem sa prvý krát vyspať so svojím chlapcom, ale počula som, že mi pri tom praskne panenská blana. Neprebudí to mojich rodičov?

– Mami, kedy už budú Vianoce??? – Aké vianoce, veď máš rakovinu.

Uplakaná pani volá na policajnú stanicu a hovorí: – Zabila som Kohúta! Policajt odpovedá: – Ale veď to je normálne pani! – Ale ja som zabila Kohúta! – No dobre pani, napíšeme zápisnicu. Ako sa voláte? – Kohútová.

Potápa sa loď. Starý námorník stojí na palube a ujedá si z krajca chleba. Cestujúci sa ho pýta: – Človeče, vy máte teraz chuť na jedenie? – Ani nie, ale lekár mi stále pripomína, aby som skôr ako začnem piť, niečo zjedol.