Predavač vbehne na pumpu a hovorí kolegovi: Poď rýchlo von, je tam blondínka a snaží sa s drôtom otvoriť zabuchnuté auto. A druhý na to: No a čo má byť? No, v auto sedí druhá a radí jej: Doprava, ešte, ešte, nie teraz doľava!

Čo má mať správny hypochonder na náhrobku? Ja som vám to hovoril…

Raketová základna, nastoupení vojáci v pozoru před velitelem. Vrchní velitel základny: „Vy blbouni omezený, který z vás zmáčkl to červený tlačítko?“ Ticho jako v hrobě „Ptám se ještě jednou, kdo zmáčkl to tlačítko, ať se okamžitě přizná!“ žádná odpověď, nikdo se nehlásí. „Tak ten, co to zmáčkl se nechce přiznat, …

Stretnú sa tri myši a vychvaľujú sa. Jedna vraví: -”Ja som taká silná, že keď doma máme rozostavené pasce, zoberiem syr a keď pružina padá, zachytím ju a zaposilujem si s ňou.” Druhá vraví: -”Ja doma zjem všetky otrávene granule a nikdy sa mi od nich nič nestane.” Tretia je …

Plazia sa dvaja opilci po koľajniciach a jeden vraví: „To je schodov, čo?“ A druhý na to: „Čože schodov, ale zábradlie je prekliato nízko.“

– Ako si politici predstavujú slobodu tlače? – Tlačia nám do hlavy kaleráby.

Kedy vymení blondína vodu rybám v akvárku? Počká pokiaľ ju všetku nevypijú!

– Sused, čo by ste si kúpili, keby ste vyhrali milión? – Ja vám ani neviem, mňa žena na nákup vždy posiela s papierikom.

Na južnom Slovensku: – Gizike, pod ondieť. – Nem értem, ale idem!

Chlapec na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a …