Dedko s babkou idú osláviť výročie svadby do reštaurácie. Ako sa babka trápi s rezňom, ten jej vyletí z taniera rovno na blúzku a potom na zem. Babka vraví: – A teraz vyzerám ako taká sviňa. Dedko zdvihne zrak od taniera a vraví: – No, a ešte aj blúzku máš …

Dvaja chlapi sa rozprávajú: – Nevidel si Jana? – Leží v nemocnici s rozbitou hlavou. – Vážne?! Veď ešte včera som ho videl v bare s krásnu blondínkou. – No veď práve, aj jeho žena ho tam videla!

Zoznámi sa mladý muž s blondínkou. Pri lúčení sa jej pýta:"Môžem ti zajtra zavolať do práce?" "Môžeš, ale ak by to zdvihla šéfka, tak to polož." "A ako ju ale spoznám?" "Je ryšavá a má okuliare."

Vyleteli traja sovietski kozmonauti na mesiac. Po troch dňoch splnili všetky úlohy podla plánu a chystali sa na návrat na Zem. Prišiel povel na štart, velitel stlačil tlačítko, nastal veľký výbuch, nádrže s palivom sa rozleteli. Ostali v kabíne a pokusúšali sa spojiť so Zemou. Nakoniec sa im to podarilo, …

Jožko hovorí učiteľovy zabudol som si žiacku knižku. Učiteľ:tak si do žiackej knižky napíš,zabudol som si žiacku knižku.

Tri blondínky sa rútia veľkou rýchlosťou cez dedinu na BMW a na nešťastie ich zachytí radar. Policajti sa snažia blondínky zastaviť, ale blondínky pokračujú v jazde. Policajti rýchlo sadnú do auta a poďme za blondínkami. Blondínka za volantom však za dedinou nezvládla riadenie a tak skončili v jarku vedľa cesty. …

Deti majú telesnú a skáču cez kozu. Janko skočí a zloží sa na zem. Pani učiteľka sa ho pýta, čo sa stalo. Janko zakvíli: "Mám výron." "Tak sa utri a vstávaj."

Manželia s dvomi deťmi idú autom na výlet až prídu k zátarase, kde ich zastaví policajt. Ten vraví vodičovi, že tam ďalej je strašná búračka, množstvo krvi, voľne pohodené ruky, nohy, hlavy bez tiel, no proste masaker. Vodič sa pozrie na rodinku do auta, všetci jemne prikývnu. Kývne teda na …

Blondínka a bruneta kráčajú po púšti, keď sa pri nich zjaví lev. Bruneta duchaprítomne hodí levovi do očí za hrsť piesku a kričí na blondínu: – Rýchlo utekaj! A blondínka s kľudom odpovie: – Ja som piesok nehádzala…

Skvelý gynekológ sa rozhodne, že už ďalej nebude znášať krízu nášho zdravotníctva a prihlási sa do rekvalifikačného kurzu na automechanika. Tesne pred zložením záverečných skúšok ho poučuje skúšajúci: „Za bezchybné rozloženie motoru na najmenšie súčiastky môžete získať maximálne 50 bodov, za jeho opätovné bezchybné zloženie ďalších 50. Prajem vám veľa …