Muž sa pýta ženy v posteli: – Tak čo, aké to je? – Pripomína mi to plavbu po oceáne! – Takže som divoký a romantický? – Nie! Je mi z teba zle!

Vošli dve hladné babky do márnice a vyšli dve najedené…

V televízii prváve beží relácia o rybách. V tom sa ozve manžel: „Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať.“ „Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!“

Policajt hovorí: – Ako ste mohli sadnúť za volant tak opitý. – Ťažko veľmi ťažko ale kamaráti mi pomohli.

Jednej pani zomrel v nemocnici manžel a zvedavá susedka sa pýta: – A na čo zomrel tvoj starý? – Ále, na chrípku… Odpovie sesede. – Marka súcitne a s ľútosťou povie: – No, ešte, že to nebolo nič vážnejšie…

Dvě holky v kině. Jedna se nakloní ke druhé a říká: „Hele, ten chlápek vedle mně tu onanuje!“ „Kašli na něj, normálně ho ignoruj.“ „To nejde, používá mojí ruku.“

Stretnú sa dvaja policajti. – Ahoj Jano, kam si sa vybral? – Idem sa lyžovať! – A prečo máš také krátke lyže? – To mi stačí, idem len na 2 dni!

Policajt: „Keď robili nábor, hovorili, že podmienkou je maturita. Máte ho vidieť, samá výnimka, všelijaké policajtské pármesačné kurzy. Ja jediný mám maturitu z päťročného stavebného učilišťa. Potom to tak aj vyzerá. Napríklad, mali sme pohreb kolegu, čo zahynul pri výkone služby. Krásny pohreb, salva, dychovka. Ale to ste mali vidieť. …

-Oci,dali ma do integrovanej školy. -Len študuj,synu,ked na to máš.

Čo hľadá blondínka pod posteľou?? No predsa svoje ponožky!!