Leží matfyzák v posteli a miluje se se svou dívkou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá: „Miláčku, myslíš na to co já?“ Manželka odpoví: „Ano, ano!“ „A kolik ti to teda vyšlo?“

Pýta se susedka malej Mirky: „Je maminka doma?“ „Nie je.“ „A tatinko?“ „Tiež nie.“ „A čo babička?“ „Tá sa tiež stačila schovať.“

Rapov zákon o anorganickom rozmnožovaní: Ak dostatočne veľa krát niečo rozoberieš a poskladáš, dostaneš nakoniec dve veci.

Po sexe: – Ivanka, to bolo skvelé. – Lepšie by to bolo, keby si držal hubu. – Prečo? – Pretože nie som Ivanka.

Ide ožran z krčmy cez cintorín a spadne do novovykopaného hrobu a začne kričať: "Je mi zimá! Je mi zimá!" Ide okolo druhý ožran, chvíľu sa zastaví a vraví: "Bodaj by ti nebola, keď si sa odkryl!"

Blondínka vyplňuje dotazník a narazí na položku „pohlavie“. Po krátkej úvahe napíše: -„Rišavé.“

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci: „Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?“ „Ale, v base.“ „Prosím tě a kvůli čemu?“ „Kvůli slepicím.“ „Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?!“ „Vyhrabaly tchýni.“

Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje. -”Pobehni si aj ty a uvidíš.” Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje: -”A teba tá tráva nešteklí na vajciach?”

Príde Dora ku gynekológovi a sťažuje si: – Pán doktor, čo mám robiť? Už niekoľko chlapov ma upozornilo, že mám veľkú vagínu. – Pozrieme sa na to – vraví doktor. Po chvíli: – To je ale veľká vagína… To je ale veľká vagína… na.. To je ale veľká vagína… na.. …

Prečo je vzduch podobný sexu? Lebo neznamená veľa pokiaľ ho nemáš.