Sedia dvaja malí prváci a jeden hovorí druhému: – Už len 54 rokov a ideme do dôchodku.

Po pol roku vojny si veliteľ dá nastúpiť rotu: – Výmena ponožiek! – Huráááá! – Diktujem:Kovár s Gálom,Kaluža s Hrončekom…

Otec Chucka Norrisa už odmalička túžil byť ako jeho syn.

Na konci dielu Walker : Texas Ranger nejde zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania.

Idú dve blondínky k vlaku na nástupišti a jedna sa pýta sprievodcu: – Prosím Vás, dovezie ma tento vlak do Prahy? – Nie, slečna, ľutujem…, odpovie sprievodca. Tá druhá našpúli pusu, napne hruď a spýta sa: – A mňa?

Bača pasie ovce. Na opačnom svahu na ceste stopuje stopárka. Zastane jej zahraničné auto, ona vloží hlavu do okna, šofér jej zacvakne hlavu do okienka, obehne auto a babu zozadu pretiahne. Bača sa poškrabe po hlave a hovorí: „Na také auto nemám, ale také dvere si kúpim.“

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka: – Teraz sa chodí domov, ty ožran? – Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

– Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia! – Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky. Hneď sa k nej otočí a urobí „prvý krok“. „Viete,“ vraví, „počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?“ Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: „A, o čom by …

”Čo to je podvod?” pýta sa examinátor študenta práv. ”No, podvod by bol, kebyže na teraz vyhodíte,” odpovedá študent. ”Jak to?” ”No, keď niekto využije cudziu nevedomosť k tomu, aby ho poškodil, dopúšťa sa podvodu!” Študent skúšku dostal.