– Z balóna vidím našu zelenú planétu. A vidím aj ďalšie zelené planéty! – Nerád to hovorím pán kapitán, ale letíme nad melónovým poľom.

Riaditeľ cirkusu prijme nového klauna. – Dokážete napodobniť sliepku? – Smiešna otázka direktor, viem. – Tak zneste vajíčko!

Chlapec nesie domov vysvedčenie, ktoré sa hemží zlými známkami a radostne si hopká a pospevuje si: – Sláva! Posledné vysvedčenie, naposledy dostanem výprask!

Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí: „Včera, keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu“ „To je nič! Ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!“

– Váš manžel potrebuje pre spanie absolútny pokoj. Predpíšem vám uspávacie prášky. – Kedy mu ich mám podať? Pred večerou, alebo po večeri? – Jemu nie! Tie prášky sú pre vás.

Stretnú sa dvaja poriadne napití na WC pri pisoároch. Jeden ciká a chce si prdnúť. V tom sa poserie a ako to zacíti, tak z toho ešte začne nepríjemne zvracať, že mu to lieta nielen z úst, ale aj z nosa. Ako vidí celú tu spúšť, čo narobil, tak sa …

Ide farár na bicykli a zastaví ho policajt: – No pán farár a kde máte prilbu?To bude pekných 50 €… – Ale ja prilbu nepotrebujem, mňa ochraňuje anjel strážny. – Aha..?! Takže ste na bicykli dvaja, tak to máme 100 €..!

Stretnú sa dve prostitútky. Jedna sa pýta druhej: – Koľko si dnes zarobila? – 6020 korún. – Od koho si dostala 20 korún? – Akože od koho? No predsa od každého!

V Rusku měli před přestavbou veliké problémy na silnicích s překračováním rychlosti. Proto se vláda rozhodla pro tvrdá opatření a nařídila, aby úplně každý, kdo bude přistižen, dostal velikou pokutu. Jednoho dne Gorbačov zaspal a tak, když spěchal ze své rezidence do Kremlu, řekl řidiči, aby si sedl dozadu, že …

Viete, čo si myslí manželský pár na ich 16 výročie sobáša v posteli? Ona: „Stavím sa, že ma ani dnes vôbec nepomiluje!“ On: „Keby som ju vtedy bol zavraždil, dnes by ma určite pustili z basy.“