Viete prečo blondínka serie na dve kopy?Lebo má tangáče.

Starší paní přijde k doktorovi a říká: ”Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si …

Pani učiteľka hovorí žiakom: „ten, ktorý si o sebe myslí, že je najsprostejší v triede, nech sa postaví!“ Postaví sa malý Dežo. Učiteľka sa ho pýta: „Dežo, ty si myslíš, že si najsprostejší v triede?“ „Nie pani učiteľka, len mi bolo trápne, nechať vás tu samú stáť.“

Policajt ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused, tiež policajt, tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho: – Koľko kotúčov tapiet si kupoval? – Desať. Po týždni za ním príde opäť: – Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky! – Veď aj mne.

Gynekológ sa pýta atraktívnej ženy: – S koľkými mužmi ste mali pohlavný styk? – S piatimi alebo šiestimi, ani si to presne nepamätám. – To nie je zas tak veľa! – odvetí gynekológ. – Tiež si to myslím. Bol to nevydareny víkend.

Manžel vraví žene: "Čo keby sme dnes vyskúšali nejakú novú polohu? Napríklad sa vymeníme." "Dobrý nápad." vraví manželka. "Ty sa postavíš k drezu a budeš umývať riad a ja si sadnem na pohovku a budem prdieť."

Spoločensky unavený pán si ľahol v parku na lavičku. Ide okolo policajt a zatrasie ním: ”Človeče, bežte preč! Tu nemôžete ležať!” ”Ležať náhodou môžem,” odpovie pán, ”ísť nemôžem…”

Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá: ”Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!” Řidič se vykloní z okna a odpoví: ”A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!”

V miestnej krčme: – Pani krčmárka, prečo ste mi narátali 14 ún, keď pivo stojí iba 13? – To viete, 13-tka, také nešťastné číslo!

Viete, prečo sa hovorí policajtovi, že je orgán? Lebo to druhé je škaredé.