Z partyzánského deníku: První den jsme měli mýtinu my. Druhý den ji obklíčili Němci. Třetí den jsme měli mýtinu opět my. Další den ji ukořistili Němci. Pátý den jsme získali mýtinu opět my. Šestý den prišel hajný a vyhnal nás všechny.

Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se zeptají prvního: – Kolik je 2+2? – Eee..pět? – Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme. Pak přijde druhý a zeptají se ho: – Kolik je 2+2? – No, to bude asi …

Príde matka s chlapčekom k lekárovi, lebo sa jej zdá, že synček má na svoj vek priveľkú hlavu. – Pán doktor, je to v poriadku? – V poriadku, hovorí doktor, to je vodnatielka. Nič to, ale v zime pozor – treba doliať Fridex.

Zlaté pravidlo umenia a vedy: Pravidlá určí ten, u koho je zlato.

Zľaknutý pacient príde ku očnému lekárovi a lekár sa ho pýta čo sa stalo ? Pacient hovorí : od vtedy čo som sa oženil nevidím peniaze !!!!

Víš ,co je to maximální drzost? Když shodíš tchýni ze schodů a zeptáš se: Kam spěcháte, maminko?

Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po dukladné prohlidce si lékař vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetřeni: „Váš manžel trpí těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému stressu. Pokud nebudete dbát následujících pokynů bezpochyby zemře.“ Zde jsou má doporučení: – Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou …

Manželka hovorí svojmu opitému mužovi: „Ty všetko prepiješ, a keď zomriem tak som zvedavá za čo mi zaplatíš pohreb!“ A manžel jej povie: „No vidíš, ale najlepšie by bolo, keby ťa dačo zožralo.“

„Je mi ľúto, pane, nedá sa nič robiť, tu nohu vám musíme amputovať.“ „Díky bohu, ja už jom si myslel, že mi zakážete piť.“

Autoškola. V aute sedí inštruktor a blondínka. On dáva pokyn: -„Slečna, tak teraz pridajte plyn.“ -„Vy si myslíte, že keď som blondínka, tak som automaticky úplne sprostá?“- hnevá sa dievčina – „Mňa však tak ľahko nepopletiete! Sme v aute a nie pri sporáku!“