Príde dôchodca za premiérom a pýta sa: – Synu, to už máme ten kapitalizmus, alebo bude ešte horšie?

Chuck Norris vyhral non-steam ligu a az potom zapol PC.

Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu. Počkajte, odviažem vlčiaka.

„Pane řidiči, vy jste pil!“ „To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!“ „To se uvidí, vystupte si oba!“

Deti sa pozerajú pod posteľ, či tam neni strašidlo. Strašidlo sa pozerá, či tam nie je Chuck Norris.

Chuck Norris vie niekoho postreliť a zároveň ho zasiahnuť kopom z otočky do tváre skôr, ako ho zasiahne guľka.

Učiteľka sa pýta žiakov na prírodovede: – Terezka, čo dáva ovca? – Vlnu. – Dobre. Filipko, čo dáva sliepka? – Vajcia – Dobre. Móricko, čo dáva krava? – Domáce úlohy.

Číňan si objedná prostitútku. Dievčina príde do jeho hotelovej izby a bez váhania sa vyzlečie a vlezie do postele. Číňan jej hovorí: – Prosím, aby ste sa nezľakli, pretože keď sa urobím, vstane, dobehnem k oknu, nadýchnem sa, preleziem popod posteľ a dáme si to znovu… viete, je to taká …

Do budovy slovenského parlamentu sa silou mocou dobýja nejký muž. – Máte preukaz? – pýta sa služba. – Nie. – Tak čo tu potom chcete? – Zmlatiť ministra… – Tak sa rýchlo ponáhľajte, kým nezačne rokovanie!

Rozpráva Fero Mišovi: – Človeče, keď som bol v Rusku, cestoval som vlakom do Vladivostoku. Bola so mnou v kupé perfektná ženská. Tá postava, tie boky, to poprsie! A keď sa vyzliekla, to ešte len bola nádhera. Tak sme si to rozdali, ale ona sa potom rozplakala, že má strašne …