Ide automechanik, manager a softwarista v aute a zrazu sa auto pokazí. Automechanik vraví: „Otvorte mi kapotu ja sa na to pozriem a dám to do kopy“ Manager mu vraví: „Čo si sprostý? Zašpiníš sa a kde sa umyješ? Pekne ho odtlačíme, tuto za zákrutou je servis a tam nám …

V reštaurácii: „Čašník, v polievke mi pláva načúvací strojček!“ „Prosím?“

ČSSD a vláda dnes oznámily, že mění státní emblém ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čuráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán. Doprčic, může snad být lepšího emblému?

„Pane doktore, jsou ryby zdravé?“-„Nevím, ještě jsem je neléčil.“

Starší pán sa rozplýva nad kočíkom: – Och bože, aké krásne dieťa. A aké má krásne veľké očičká. – To áno, hovorí pyšný otec. A čím viac pritiahnem šál, tým sú väčšie.

Přijde vdaná žena ke gynekologovi. Lékař: „Posaďte se. Máte nějaký problém?“ Žena: „Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.“ Lékař: „Žádný problém, najděte si milence.“ Žena: „Ale já už mám dva.“ Lékař: „A nic?“ Žena: „Ne.“ Lékař: „No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a …

„Moja žena dnes zachránila život mnohým ľuďom!“ „Nevrav, a ako?“ „Nepodarilo sa jej naštartovať.“

Idú dvaja policajti po ceste a vtom jeden vraví: „Pozri, mŕtvy vták!“ Druhý sa pozrie do neba a pýta sa: „Čo ti šibe, kde?

Stoja dvaja policajti pred krížom Ježiša Krista a jeden druhého sa pýta: „Nevieš prečo Ježiš všetkým nadáva, keď sa ho snažia zvesiť z kríža?“ Druhý odpovedá: „Tak ho skúsme zvesiť a uvidíme.“ Policajti zoberú rebrík a odopnú mu ruky – a padajúci Ježiš zrazu kričí: „Najskôr nohy, vy idioti.“

Na súťaži v pití alkoholu hovorí komentátor: – Do arény vstupuje americký reprezentant. Bude piť zo štamprlíkov. Vypije prvý štamprlík, druhý, tretí. A už je hotový! Kým odnášajú amerického reprezentanta, ruský borec sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína. – A už nám nastupuje japonský reprezentant! Bude piť z poldecákov. …