Ide lovec po púšti a uvidí leva. Chce nabiť pušku, ale zistí, že mu došli náboje, padne na zem a začne sa modliť: "Pane Bože, daj tomuto levovi kresťanské myšlienky." Lev padne na kolená a modlí sa: „Pane Bože, požehnaj tento pokrm, čo hodlám prijať…."

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého …

Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu: ”Ty máš teda riadnu opicu.” On sa na ňu pozrie a odpovedá: ”Aspoň, že si sebakritická.”

Ako nazvete blondýnku, ktorá si odfarbí vlasy nahnedo? Umelá inteligencia.

Novinka. Již nebudou chodit dva, ale tři policajti. Ten třetí bude tiskový mluvčí.

Ide opitý po prechode, drží fľašu a zrazí ho auto. Začne cítiť, že mu ničo steká po nohách a hovorí si: „Dúfam, že to nie je rum.“

Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí ”Ja sa vrátim” myslí tým,že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa.

Dopravné lietadlo sa za letu otočí na chrbát, cestujúci začínajú prepadať strachu, ale letuška ich ukľudnuje. Nič sa nedeje, zachovajte kľud, to len kapitán má nádchu, tak si kape do nosu kvapky.

Po pralese ide mravec, a za ním ide slon. Slon mravca čoraz viac doháňa, až sa mravec naštve a rozkryčí sa na slona. -To sa ti ide, keď som ti vyšliapal cestu!

Psí koktail: Vezmeme jedného zdochnutého psa , vykopeme jamu , zahrabeme ho tak , aby mu trčal iba chvost , dva mesiace počkáme. Potom odstránime chvost , rozdáme slamky a… Na zdravie!