Malý chlapeček brečí venku na dvorku. Jeho maminka k němu přiběhne a ptá se ho co se mu stalo. „Pejsek mi ukousl nožičkůů!“ křičí chlapeček. „Neboj se, máš ještě jednu.“ utěšuje ho maminka. „Já vím, ale na čem budu stát, až do něj budu příště kopat?“

Lord a Lady oslavujú svoju zlatú svadbu. – Spomínaš aké to bolo počas našej svadby? Dali sme voľno všetkým sluhom… Okamžite uvoľnia celé služobníctvo. – Potom sme sa vyzliekli donaha…. Obaja sa vyzlečú donaha. – A zapálili sme sviečky v strieborných svietnikoch… Všetky svietniky sa o chvíľu rozžiaria. – Potom …

V lietadle po štarte ohlási veliteľ lietadla základné údaje letu. Zabudne však vypnúť rozhlas a cestujúci počujú pilota aj ďalej: ,,Tak a teraz si vypijeme kávu, po*ebeme tú novú letušku a môžeme ďalej kľudne letieť. Letuška, ktorá bola vzadu uteká do kabíny, aby vypla rozhlas. Ako ide cez uličku, jeden …

Blondínka si objednala pizzu. Čašník sa pýta: „Chcete ju rozrezať na šesť, alebo na dvanásť častí?“ „Šesť prosím, dvanásť by som nezjedla.“

– Piješ? – Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!

Rozpráva sa Bush so svojim zbrojným inšpektorom z Iraku: Bush: – Počuj, má ten Sadám nejakú atómovú bombu? Inšpektor: – Hmmm, nie, je mi ľúto, žiadnu tam nemajú. Bush: – Tak im tam jednu hoďme.

”Ten dedo Serjoža, predstavte si, už má 90 rokov a stále je plný energie…” ”A odkiaľ je?” ”Z Černobylu.”

– Čím budeme kúriť, keď nám rusi vypnú kohútiky? – Slivovicou.

Pýta sa opitý robotník v krčme druhého: – Prosím ťa, nevieš koľko je hodín? – Viem. – Dík.

"Nie pane, na arzenik musíte mať recept, fotka vašej svokry skutočne nestačí."