Ide Janko s Marienkou po lese. Marienka dostane svoju prvú menštruáciu a tak poprosí Janka, aby jej povedal, čo sa jej to stalo. Janko pozrie pod sukničku a potom zhodnotí: No, Marienka, síce nie som doktor, ale asi ti odtrhlo gule.

Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: „Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?“ „To není možné. Pokračujte normálně v programu.“ Další den: „Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?“ „Klid hoši, klid. …

Sir Winston Churchill přijde na zasedání Dolní Sněmovny ve značně podroušeném stavu. Jedna poslankyně z labouristického klubu, která ho nemá ráda, ho začne nahlas přede všemi kárat: „Pane předsedo, vy jste opilý. Pane předsedo, vy jste moc opilý. Pane předsedo, vy jste moc a moc opilý.“ Britský ministerský předseda se …

Muž s poriadne veľkým bruchom stál pred materskou školou. Z okna sa vyklonila mladá učiteľka a spýtala sa: – Čakáte dieťa? Muž sa usmial a zdvorilo odpovedal: – Nie, to mám od piva.

"Ako sa má tvoj nový papagáj?" "Ale, umrel týždeň po tom, čo som ho kúpil." "Čože, a na čo?" "Na vyčerpanie, súťažil s mojou ženou v ukecanosti."

– Dežo, kto ťa núti piť? – Nikto, ja som dobrovoľník.

Viete prečo si blondínky lížu hodinky? Lebo tic-tac osviežuje dych.

Na plagáte sa objavilo: "Alkohol je nepriateľ!" V noci k tomu ktosi pripísal: "Len zbabelec uteká pred nepriateľom!"

Lekár upokojuje pacientku, ktorá sa strašne bojí smrti: – A z čoho máte taký strach? Toľko ľudí už zomrelo a nespomínam si, žeby sa niekto sťažoval…!