gmail@chucknoriss.com

Na mieste havárie lietadla sú dvaja policajti a rozmýšľajú, čo napíšu do kolonky „Príčina nehody“. Zrazu sa jeden opýta druhého: – Počúvaj ma, to bolo prúdové lietadlo, že? – Jasné, že bolo. Také niečo nepoznáš, alebo čo? – No dobre, dobre… tak tam napíšeme, že vypli prúd.

Nie je všetko zlato čo sa blyští, nie je všetko koňak čo kôň vyští.

Ako sa povedia inak „lupiny“? Parohy v prášku.

Blondína príde do hotela a chce sa ubytovať. Recepčný jej oznámi, že všetky izby sú obsadené, ale ak by chcela, mohla by prespať v izbe s troma obchodnými cestujúcimi. – Keď uhádnete našu hádanku, môžete tu pokojne prespať. Keď nie, všetci traja vás pomilujeme. – navrhnú jej. Blondínka po chvíli …

Policajt přišel domů ze služební cesty a hned lákal manželku do postele, ale ona se vykrucovala, že musí ještě vařit, prát. Po dlouhém přemlouvání se oba svlíkli, policajt přehodil deku přes oba dva a říka: „Podívej se, jak mně svítí nové digitálky!“

Fero vraví známemu: ”Moja žena chodí každý večer so mnou do krčmy.” ”A to jej dovolíš?” ”Jasné. Vieš, ako by sa mi samému zle išlo domov?”

Aký je rozdiel medzi autom a záchodom? V aute sedia 4 a vezú sa, na záchode sedí 1 a tlačí.

– Jožko, čo tam gumuješ? – Prosím, pán učiteľ, veď ste mi povedali, aby som si tú päťku opravil.

Herec sa chváli v spoločnosti: – Včera som mal obrovský úspech! Vyvolávali ma najmenej dvadsať krát. – A mňa vyvolávali najmenej stokrát, ale nešiel som… – zapojil sa niekto – Vy ste tiež herec? – Nie, ja som čašník.