Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle: – No, prečo som ja blbec, v septembri tu kávu pil!?

Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celý zoufalý lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobného, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela …

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: „Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je …

Nastoupena jednotka na americke vojenske zakladne. Vpredu velitel: „Kdo z Vas stiskl ten cerveny knoflik?“ Nic. „Ptam se, kdo stiskl ten cerveny knoflik?“ Zase nic. „Naposledy se ptam, kdo to zmackl ten knoflik?“ Hrobove ticho. Velitel mavne rukou a rekne: „Ale co, cert vem Novy Zeland.“

Manželka sa sťažuje manželovi, že má malé prsia a že by rada chcela implánty k jej narodeninám. On jej na to hovrí, že najlepšie je používať toaletný papier a denne utierať prsia. Ona na to, že či si robí z nej srandu? Manžel pozrie vážne na manželku a povie: "Všimol …

Viete, prečo sa šuchajú policajti o steny? Aby boli drsní chlapi.

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí: „Pán Trtkal, pán Trtkal!“ Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík. „Vy ste Trtkal?“ „Nie, ja som sral…“

Policajtov syn píše domácu úlohu. Na chvíľu sa zarazí a pýta sa otca: ”Oci, aký je budúci čas od slovesa kradnúť?” ”Sedieť.”

Optimista sa učí anglicky. Pesimista sa učí po rusky. Realista sa učí strieľať.

Na vojne príde veliteľ pred svojich vojakov a pýta sa ich: – Vie tu z vás niekto hrať na heligón? Prihlásili sa štyria. A veliteľ na to: – Výborne, nafúkate člny.