Ide babka a dedko po poli a začne hrmieť, zrazu tesne vedľa babky udrie blesk. Dedko: No, čo to?! Po chvíli znovu. A na tretí krát udrie do babky. A dedko: No veď zato!

Stojí policajt u automatu s kávou, hodí 5korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a poprosí: „Můžu si i já koupit kávu?“ „Kuž! Nevidíš že vyhrávám?“

Ide slepý, hluchý a koktavý na mrakodrap. Koktavý začne koktať na 15-tom poschodí. „Ku, ku, ku,…“ „Nehreš“ hovorí mu slepý. Prídu na 95 poschodie, koktavý začne opäť koktať a zase mu slepý povie „Nehreš.“ Prídu na 145 poschodie, koktavý sa konečne vykoktá a povie: „Ku, kufre sme zabudli.“

Chlapík príde do bordelu a hneď zhurta spustí: – Chcem štíhlu blondínu, chladnú, čo toho veľa nenakecá. – Máte smolu – hovorí bordelmama – pred chvíľou ju odviezli do márnice.

Policajt napomína svojho syna: – Nefajči Jožko, si na to primladý! – Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť! – To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!

Přijde blondýna do obchodu a přeje si šiltovku. Prodavač jí nějaké nabídne, blodýna si je všechny vyzkouší, ale stále opakuje: „Néé, ta se mi nelíbí, to není ono, nemáte nějaké jiné“ Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá. „Slečno,“ povídá jí prodavač, „jsme nejlépe …

Mladý dôstojník na ministerstve obrany pracoval dlho do večera. Keď konečne odchádza z kancelárie, zbadá na chodbe generála, ako stojí pri skartovačke s hromadou papierov v rukách. ”Viete, ako táto vec funguje?”, pýta sa generál, ”môj pobočník už išiel domov a ja ani neviem, kde sa to zapína.” ”Áno, pane!”. …

V nemocnici leží na posteli muž celý zasadrovaný. Sused sa ho pýta: – Čo sa vám stalo? – Ale, mal som pracovný úraz. – Nehovorte, a aký? – Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa …

Kain nezabil Abela to Chuck Norris.

Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec? Má po vtákoch.