Príde malý Ferko zo školy domov a hovorí: – Dostal som tri päťky. – A z čoho? – Z ničoho nič!

Bill Clinton a Jelcin se nechají zmrazit na sto let. No a probuděj se a poslouchaj rádio. A slyšej: Komunistická strana USA oslavila 50 let vlády. Jelcin se hrozně směje a říká, že je zvědavej, co se děje u nich. A slyšej: Na polsko-čínské hranici…

Poľovníci chvália svojich psov: – Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje. – Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchať náboje a doniesol mi pušku. – To je všetko …

Pýtajú sa mladého medika: – Tak čo, ako dopadla tvoja prvá operácia? – Operacia? Ja som si myslel, že to bola pitva!

Námorník píše domov manželke: – Miláčik, ber do úvahy, že som už pol roka bez sexu, tak by bolo dobré, ak by si bola prvou ženou pri lávke, keď budem vystupovať z lode. Manželka mu odpovedala: – Miláčik, ber do úvahy, že ja som takisto pol roka bez sexu, tak …

Probíhá celosvětové sympozium chirurgických kapacit. Na závěr měl každý z delegátů popsat svoji nejnáročnější operaci. Všichni domluvili, pouze profesor z Čech zarytě mlčel. Na stálé naléhání pochmurně pronesl: „Pro mě byla nejtěžší operací vyndání krčních mandlí.“ Všichni se začali svíjet smíchy. „Nesmějte se, kolegové. Za komoušů se u nás každý …

V meste sa rozmnožili holuby, všetko bolo osraté. Starosta vypísal konkurz, mesto vraj zaplatí milión tomu, kto ho zbaví holubov. Prihlásil sa jeden a hovorí: "Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi klásť žiadne otázky." Vytiahol z vrecka žltého holuba, vypustil ho a všetci holuby z mesta leteli za ním, …

Paní učitelka dala dětem DÚ, aby zkoumaly řeč zvířat. Druhý den se přihlásí Anička a říká: „Já zkoumala řeč kočky, ta mňouká.“ Přihlásí se Frantík a spustí. „Já zkoumal řeč psa,ten štěká.“ A přihlásí se Pepíček a říká: „Já zkoumal řeč ryb.“ Paní učitelka se zarazí a odpoví. „Ale Pepíčku, …

Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe: – Ty vidíš tu muchu na konci lešenia? – Akú muchu? – Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.

Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy blízkeho domu. Manželia, vedomí si svojej viny, sa ihneď idú majiteľovi ospravedlniť. Volajú, ale nikto im neodpovedá. Dívajú sa teda rozbitou terasou do domu a na stolíku vidia rozbitú krásnu fľašu a vedľa nej vidia stáť pomerne atraktívneho muža s …