Je to chlpaté a má to semená, čo je to? Kivi.

Príde si policajt kúpiť do drogérie kúpiť dezodorant. Predavačka sa pýta: "Chcete guľkový?" Nie pod pazuchy.

Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. „Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!“ „Ale vždyť my máme jen dvě uši?“ „To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!“

Náhodná známosť z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva, v posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on prestane a zahľadí sa skúmavo na partnerku. – Čo sa stalo, čo si prestal? – Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS! – Nie, prečo sa pýtaš? – Lebo raz …

Povídá lékář v ordinaci pacientovi: Na vaší nespavost vám dám takové léky, že po nich usnete, jako když vás do vody hodí.“ „To nedělejte, pane doktore.“ „A proč ne?“ „Proboha, já vůbec neumím plavat.“

Zastaví policajt vodiča a vidí biely sáčok a v tom sáčku biely prášok. Policajt otvori sáčok, ochutná a pýta sa vodiča: „Heroín?“. A vodič na to: „Nie otrava na myši.“

Deň pred vodičskými skúškami sa pýta blondínka inštruktora: ”Keď budem mať napríklad prázdnu nádrž a rozhodnem sa pokračovať v jazde, nepoškodí mi to motor?”

Chuck Norris si raz zobral dovolenku a vtedy vznikla Celosvetová hospodárska kríza!

Úprimný manželský rozhovor… – Prečo si si ma vlastne zobrala? – Pretože máš najväčší penis, aký som kedy videla. – A tak prečo sa chceš rozvieť? – pretože mi sused včera dokázal, ako hlboko som sa mýlila…

Manžel prekvapí svoju ženu v posteli s iným mužom. Manžel zdesene zvolá: – Čo to tu robíte? A žena sa s myknutím pleca obráti na milenca: – Vidíš, hovorila som ti, že nemá o tom ani poňatia!