Rozprávajú sa dvaja čmeliaci. Jeden sa pýta druhého: ty počúva, čo si taký ofáčovaný? Čo sa ti stalo? Druhý na to: ty,znáš čo,ani sa nepýtaj, včera som išiel z krčmy, chcel som pomilovať svetlušku a bol to špak.

V kine: – Pane, ste taký tučný, že by ste si mali kúpiť lístok na dve miesta! – Veď som si kúpil! Ale druhé miesto mám na balkóne!

Blondynka se pta na ulici: „Pane, prosim vas, kolik je hodin?“ „Je ctvrt na ctyri.“ Blondynka jen krouti ocima a rika: „Vite, to je divne. Ptam se na tohle cely den a pokazde dostanu jinou odpoved.“

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE! Kolik se jich posere? Jenom tolik, kolik umí číst.

Chuck Norris nepotrebuje kaderníka, kaderník potrebuje Chucka Norrisa.

Jeden policajt vraví druhému: ”Hej vieš, že som práve zistil, že silvester vychádza na piatok?” ”Preboha, len aby to nebolo trinásteho!”

Blondínka vidí na pouličnej lampe inzerát „Predám byt.“Tak na tú lampu klope, no nikto neotvára. Tak tam chodí týždeň klopať a stále nikto neotvára.Potom uvidí na ulici policajtku, tiež blondínku, a vraví jej:„Tu je napísané, že predám byt a nikto neotvára.“Policajtka blondínka odpovedá:„Zvláštne, fakt zvláštne a ešte pritom aj svietia.“

– Počúvaj Kristian. Keď sa budeš stále točiť dookola, priklincujem ti aj druhú nohu.

Synček bol v septembri prvýkrát v škole. Vráti sa domov a otec sa ho pýta: – „Tak ako bolo v škole?“ – „Riadne nás oklamali! Ani DVD, ani video, ani televízor, dvadsať ľudí tam sedí, dokonca aj tie stoly a stoličky boli drevené! Tomu hovoria prvá trieda?“

Chlap přijde k doktorovi: ”Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?” ”No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona.” Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: ”Tak co? Jak to funguje?” ”Ale funguje to dobře, akorát když jdu …