Pýta sa hosť hlavného čašníka: – Prečo sa vaša reštaurácia nazýva Prekvapené oči? To máte také výborne menu? Čašník odpovedá: – To nie. Zistíte potom, keď vám prinesiem účet.

Blondínka je v najluxusnejšom hoteli a kričí na recepčného: „Nefungujú vám výťahy..“ „Slečna výťahy fungujú vynikajúco, akurát že vy stojíte v telefónnej búdke.“

Chuck Norris si nelepí plagáty supermana do izby ale superman si lepí plagáty Chucka Norrisa.

Policajt zastaví auto a pýta sa vodiča, čo by spravil, keby dostal 1000 eur. Vodič mu odpovie: – Asi by som si spravil vodičák. Manželka na to: – Ale pán policajt neverte mu, on vždy hovorí hlúposti, keď je opitý. A babka si šomre popod nos: – Ja som vám …

Letia dve stíhačky a jedna nestíha.

Jednou jsem přišel na VB a tam jeden soudruh pískal na píštalku. Povídam: ”Co tady blbnete?” když v tom vyběhl Tibor ze skříňky a skočil do druhé. ”Co se tady děje?” ”Tibor jede příští týden do Prahy vlakem, tak ho učíme přestupovat.”

Na stavbe reže chlap cirkulárkou a odreže si prst. Hrozne kričí, zbehli sa ostatní a pýtajú sa, ako sa to stalo: "Normálne režem a zrazu fik… kúrnik, druhý."

Taussig ide v pohrebnom sprievode, na chodníku stojí jeho priateľ Lederer. Lederer: „Manželka?“ Taussig: „Svokra.“ Lederer: „Tiež dobré.“

Slovenský maďar ide na Trabante, stopne ho pri Komárne stopárka, tiež ´maďarka´. Po chvíli sa dievčina pýta: „Móžem pofajčiť?“ „Móžeš,keď mestí hlava pod kórmáň.“

Ako sa volá človek, ktorému chýba ľavé oko, ľavé ucho, ľavá ruka a ľavá noha? All right.