Pán odišiel na poľovačku a pani zostala doma so sluhom Jeanom. Zavčas rána vyjde pani na terasu v negližé, oprie sa o zábradlie a blažene vdychuje vôňu jarného lesa. To už Jean nevydrží, priblíži sa od zadu a pekne to panej robí… – Jean, čo to má znamenať? – pani …

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou 5) …

Viete kedy by školu osvietilo? Keby začala horieť.

– Ahoj Jožo, ako žiješ? – Ale… oženil som sa. A zaujímavé je, že všetci si myslia, že moja žena je Panenka Mária. – Fakt? – Ukážem ti fotku. – Ach, Panenka Mária!

Dnešní obchodníci: Pán si skúša nohavice. Predavačka: Tie nohavice vám sedia ako uliate. Zákazník: Čo ja viem… Trochu ma tlačia pod pazuchami.

Potká mladík na ulici mladou slečnu a říka: „Slečno nebojíte se bouřky. „Proč?“ „Já ho mám totiž jako hrom.“

Otázka na Rádio Jerevan : – Viete prečo sa všetky nevesty vydávajú v bielych šatách ? – Lebo väčšina kuchynských spotrebičov je bielej farby.

Chuck Norris prebehne tak rýchlo cely svet, že si nabúra do chrbta.

Přijde pán k doktorovi a povídá: „Mám problémy s přirozením, doufám, že mi můžete pomoci.“ „No tak se svlékněte.“ Pán se svlékne a má tam takovou obandážovanou bambuli. „No tak to odmotejte, ať vidím, o co jde.“ Pán to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík. „No tak …

"Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína to na P." "Peniaze?" "Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína to na E." "Deži, to naozaj neviem!" "Ešte jednu!"