Príde Janko zo školy, a pýta sa mami:Mama pomôžeš mi s D.Ú. Mama na to: choď do riti! Ide ku bratovi. Ten vraví: záchodový- pavúčik. príde k sestre a sestra vraví: spider – man, spider – man. Príde k tatovi a tata čumí na hokej, a vraví: do toho! do …

Prednáška biológie. Prednášajúci sa pýta. – Kto z vás vie, ktorý orgán sa pri súloží zväčší päťnásobne? Kedže sa nik nehlási, pýta sa študentov, ktorí odpovedajú rovnako. – Viem, ale hanbím sa to povedať. Na to sa vzadu nesmelo prihlási jeden zo študentov a odpovedá. – Pán docent, je to …

Stretnú sa dve blondínky. Prvá hovorí: – Dnes som bola na tehotenskom teste. A druhá na to: – A čo, ťažké boli otázky?

Vozíčkar ide cez koľajnice a koliesko sa mu zasekne. Kričí: – Rampár! Rampár nič. Znova: – Rampár!! To isté: – Rampár!!! Zrazu začuje trúbu vlaku: – Heeej! Rampááááár! Pomóóóóóóc! Nič. Znova: – Rampáááááááááááár!! Pomóóóóóóóóóóóóc!!! Raampár sa vykloní z okna a pýta sa: – Č-č-čo-čo s-si p-pr-prosíte? – Už nič. Len …

Blondínka príde na maškarný ples a pred dverami sa vyzlieka donaha. „Co robíte?“ nechápe usporiadatel. „To ma byt vari maska?“ „Áno. Som tu za husle. Dvakrát si vrznem a pojdem domov.“

Doma zvoní niekto pri dverách, muž ide otvoriť a vidí ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač. – Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko. Chlap vytiahne z vrecka sáčok z hovnami, vysype ich na koberec a …

V kasárnách oznámili, že se v sobotu v místním kinosále budou promítat celovečerní film ”Baba dala vojákovi”. Před zahájením filmu v přeplněném kinosále vystoupí pořadatel a snaží se vysvětlit změnu programu: ”Vážení, moc se omlouvám, neboť došlo k chybě v názvu filmu. Nebude to film ´Baba dala vojákovi´, ale ´Balada …

Sedí tři u piva a hádaj se, čí manželka má větší orgasmus. „Když se do toho pustím a stará to začne prožívat, tak u toho řve, že vzbudí sousedy na patře.“ „To nic není. To já když se do toho dám, tak křičí tak, že vzbudí nejen sousedy na patře, …

Doktor peskuje sestru: „Kurva, proc jste mi to sakra nerekla driv! Ja toho pacienta dva mesice lecim na zloutenku a vy mi dneska reknete, ze to je Cinan!“

Vodar ide do podniku opravit Wc a pyta sa sekretarky: ”Kde je ten hejzel?” ”Pan riaditel je na obede.” Nieee. Ja myslim tie dve nuly.” ”Aha ale obaja namestnici maju poradu. ”Ale nie! Hovorim o mieste kde sa nechava hovno.!” ”Ahaaa. ALe financne je o pschodie vyssie.”