Aké su posledné slová krátkozrakého v lese ? "Prepáčte, vy vždy oberáte maliny v takom veľkom kožuchu??"

Pri súloži: Ona: Á, á. On: Jea, jea. Ona: Ááá, ááá. On: Oh, oh. Ona: Ááá, ááá, ešte, ešte. On: uf, uf. Ona: Ěšte, ešte, ešte. On: Yes, yes. Ona: Už dosť, už dosť. On: No na čase, už to robím pol hodiny dáždnikom!

Ostanú na okraji cesty stáť slepý a koktavý. Slepý sa opýta:"Môžeme ísť? Koktavý:"Mo-mo-môžeme".Prejdú a ostanú stáť na okraji ďalšej cesty.Slepý sa opýta: "Môžeme?" Koktavý:"Mo-mo-…" Slepý nepočká a ostane stáť v strede cesty. Koktavý dopovie:"Modrý kamión!"

Stretnú sa dvaja ľudožrúti a jeden nesie urnu. Druhý sa čuduje: – Fíha, to kde si zohnal instant?

Hovorí jeden slovák druhému: – Počúvaj, ja som s ňou bol na rande. Hneď po prvý raz sa dokonale predviedla! – A čo potom? – Potom jej došiel benzín!

Pribehne Móricko, za riaditeľom a kričí: „Pán riaditeľ, pán riaditeľ, pán profesor slovenčiny sa obesil na záchode!“ Riaditeľ zdesene: „A zvesili ste ho?“ „Nie veď ešte kopal.“

Víte, proč policajti olizují hodinky? Protože tic-tac osvěžuje dech.

Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: „Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?“ „Jo jo, …

Stavia sa Američania, Francúzi a Slováci, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli vnútri dobré dve hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý deň. Bača Jano s valachmi, si zobrali po 5 bás borovičky… Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či …

Loď sa potápa. Kapitán príde k cestujúcim: „Kto z vás sa vie modliť?“ „Ja!“ hrdo sa hlási jeden z cestujúcich. „To je dobre, lebo nám chýba jedno záchranné koleso.“