Vojenský: – Páni – hovorí pred nastúpeným plukom vyše 70-ročný plukovník, ktorý má veľmi mladú ženu – mojej žene sa narodil syn. Dakujem Vám!

Prijde pani k doktorovi a povida: „Pane doktore, ja mam vaginu pectoris!“ „Snad anginu pectoris, ne?“ „Ne. Ja mam vaginu pectoris!“ „Hm. Tak ja vam predepisu PenisCilin!“

Cestujú mladomanželia vo vlaku. Zrazu vojdu do tunela, vo vlaku zavládne tma a výjdu z neho až po niekoľkých minútach. Mladomanžel sa prihovára svojej holubičke: – Keby som vedel, že je ten tunel taký dlhý, tak by som ťa pomiloval! – Aaa, to si nebol ty?

Prečo chodia policajti vždy dvaja? Lebo jeden nikdy nevie…

Každé ráno vhádza pyšný kohút do kurína, kde pobozká deväť sliepok a desiatej len vytrhne pierko. Takto ide deň za dňom, až sa tá desiata sliepka nahnevá, postaví sa kohútovi do cesty a spustí: – Počuj, každé ráno sem napochoduješ, tým deviatim dáš pusu a mňa len šklbeš z peria? …

Na spoločenskom podujatí sa mladý lovec priplichtí k dobre vyzerajúcej dáme a nadväzuje rozhovor: – Tancuješ? – Tancujem, plávam, lyžujem, korčuľujem… – Čo to sem pleties? – Pletiem, vyšívam, hačkujem, batikujem… – A do riti! – Do riti, do úst, do vagíny, rukou…

Jeden muž si vycvičil mravca. Desať rokov ho učí jesť príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúšať do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa. Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pýta: – A ten mravec čo? Čašník palcom mravca rozpučí a povie: – Prepáčte, pane.

Príde chlapík do nemocnice s odseknutým mužstvom. Lekár sa ho pýta: – Preboha, čo sa vám stalo ? – Ale, som povedal žene, žeby na večeru spravila dačo, čo málo stojí.

Ako muž dokazuje, že myslí na budúcnosť? Kúpi dve basy piva miesto jednej.

Viete preco ma blondinka pocitac pri radiatore ??? Aby jej nezamrzol.