– Koľko druhov manželstiev poznáte? – Tri druhy: z lásky, z rozumu a z neopatrnosti.

Pristanú američania na mesiaci a hovoria: – HUSTON, HUSTON, na mesiaci sú Rusi a natierajú ho na červeno. HUSTON odpovedá: – To nie je možné, máte halucinácie. Na druhý deň zasa: – HUSTON, HUSTON, Rusi natreli už skoro celý mesiac na červeno. Zrazu uvidia že je už mesiac celý červený …

Veľký žralok učí malého, ako zaútočiť na človeka v mori. – Plávaš okolo človeka, potom sa potopíš a pod vodou raz zakrúžiš. Potom sa vynoríš, 3krát ho oboplávaš, znova sa ponoríš a urobíš kolečko. Opäť sa vynoríš a 3krát zakrúžiš. Nato sa ponoríš, zakrúžiš, vynoríš a zaútočíš. Malý žralok oponuje… …

Chuck Norris oplakával svoj pohreb.

Auta zrážajú ľudí, Chuck Norris zráža autá.

Muž sedí opitý doma pri stole a manželka sa ho pýta: -”Prosím ťa, čo ty na tom pive vidíš?” -”To vieš, poviem ti to a začneš chlastať tiež!”

Strážnik príde k zaparkovanému autu a pýta sa: – A vy čo tu robíte? Z auta: – Mi sa bozkávame. Strážnik: – Tak rýchlo dajte ústa do gatí a vypadnite.

Dve kolegyne v práci: „Čo ste robili včera večer so šéfom v jeho kanceláríi?“ „Ále iba mi ukazoval čo nedokáže PC.“

Ide ožratý muž domov a pripravuje si reč, čo povie manželke. Vraví si: – Prídem domov, zazvoním a poviem „Pozri, tvoj miláčik sa opil ako sviňa“. Keď prišiel, zazvonil a vraví žene: – Vidíš ty sviňa, tvoj miláčik sa zase opil.

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie: – Tak koľko ste dnes urobil obchodov? – Jeden, šéfe. – Čože!? Jeden? Naši …