Zo života

Matka mi vynadala, že som sukyn syn.!

Družstevník spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku.Aby mu nato manželka neprišla,že ju podvádzal podplatil doktorov,ktorý opísal túto tragédiu ako pracovný úraz: Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny.

Móric v škole hovorí učiteľovi: – A moja sestra má osýpky. – Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu. Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta. – Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela? – Neviem, ešte nepísala. – A kde preboha …

Študenti medicíny na svojej prvej lekcii z patológie. Profesor sa hrá na drsňáka. „V márnici sú významné len dve veci. V prvom rade sa vám nič nesmie hnusiť. Robte to čo ja“ – hovorí študentom. Potom zoberie skalpel, rozreže mŕtvemu pohlavný úd, strčí tam prst, povŕta s ním v otvore, …

Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matematiky. – Ako to? – pýta sa podráždene otec. – No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3×2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko. – No veď to je správne! – A potom sa ma spýtala koľko …

Čašník hosťovi: „Pane, ak vám jedlo nechutí, nehrabte sa v ňom! Kto to má po vás jesť?“

– Pán vrchný, kde je ta blonďatá slečna s dlhými nohami, čo pred chvíľou roznášala koňak? – Neviem, ale ak si prosíte koňak, hneď vám prinesiem. – Ďakujem, koňak si neprosím, ja hľadám manžela.

Učiteľka sa pýta žiakov: Kto mi povie jednoduchú vetu? -Prihlási sa Laura, a povie: Dievča máva. -Učiteľka: Dobre Laura, a teraz tu vetu rozvin. -Laura: Dievča máva na vojaka. -Učiteľka: A teraz tú vetu skráť! -Laura: Štetka!

Hlásenie v mestskom rozhlase: – Pozor! Pozor! Na miestnom kúpalisku sa stratili dva kľúče! Jeden takýto, druhý dózický!

V škole sa pani učiteľka pýta Janka: ”Janko, máš domácu úlohu?” ”Ta ne!” ”Odpovedaj celou vetou!” ”Ta nemám.”