Zo života

Novinár sa pýta afričana, prečo vlastne boli celé roky pod nadvládou cudzích mocností. – Viete, to je tak. My sme mali pôdu, prišli misionári a oni mali bibliu. Potom nás naučili modliť sa zo zatvorenými očami. No a keď sme ich otvorili, oni mali pôdu a my bibliu.

Príde slovenská rodina do reštaurácie vo francúzsku a keďže nevedia jazyk, povedia čašníkovi: -La predjedlo. A na podiv, dostanú ho. Ďalší chod si objednávajú: -La polievka. Dostanú polievku a ďalej povedia: -La šalát. Čašník ho prinesie a povie: -Keby som nebol Slovák tak dostanete La hovno.

Traja koktaví uzavrú stávku: Ak sa niektorému z nich podarí pýtať si v bare cigarety bez zakoktania, celý večer mu budú ďalší dvaja platiť. Idú do baru, pýta si prvý: – Ma-ma-ma-ma-marsky. Keďže sa nepodarilo, ide druhý. – Pe-pe-pe-petry. Zasa nič, ide tretí. – LM! – víťazoslávne sa usmieva. Barmanka …

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem chodec a zeptá se soucitně: „Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?“ – „Ti dva to právě nevědí, proto se perou!“

Chlapec sa naštve a tak vybehne na balkón ušúľa si jointa potiahne si …prejde žeravá guľa on sa len prizerá…potiahne si znovu a znovu tá guľa …tak si potiahne tretí krát a zase ta žeravá guľa…až za nim príde kamarát a povie mu…"Poď už dnu ved si tu už tri …

Mamička so synčekom na prechádzke, po cestičke prebehne svišť: – No, čo to bolo, môj maličký? – Batman! – Nie, s oteckom každý večer v televízii o tom pozeráte rozprávočky, no čo to je? – Ekonomická reforma?

Zákazníčka sa pýta v lekárni: – Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný? – Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech.

Stojí starček pred obchodom s obuvou a mrmle si: ”Je to pravda, že móda sa vracia, pred sedemdesiatimi rokmi som chodil bosý a teraz budem znova.”

Dvaja indiáni zablúdia v púšti. – Vystreľ, povie jeden, možno nás niekto bude počuť. Vystrelí a nič. O chvíľu mu priateľ zasa povie: – Nože, vystreľ ešte raz. – Už nemôžem, minuli sa mi šípy.

Muž u veštice: – Môžem ku vám prísť aj v piatok? – Nie, v stredu vás zrazí auto.