Zo života

Bošácky kopaničiar prišiel k lekárovi. Sťažoval sa, že ho veľmi bolí žalúdok. Lekár sa ho pýta: – Akú máte stolicu? – Trenčiansku,-odvetil kopaničiar.

Janko príde domov a mama sa ho pýta: – Janko, čo si dnes dostal v škole? – Dve poznámky. Prvú na matematike. Pani učiteľka sa má spýtala, že koľko je 5+6. Ja som povedal 11. Potom sa ma spýtala, koľko je 6+5? A ja som povedal: ‚Mňa neojebete pani učiteľka.‘ …

Na diskotéke príde chlapec ku dievčaťu a pýta sa: „Nejdeš si zatancovať?“ Dievča sa poteší a odpovedá: „Ale samozrejme, idem.“ „Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť.“

Dôjde muž k doktorovi a vraví : – Pán doktor, mám strašnú zápchu, už týždeň som nebol na WC. – Tu máte čípky a dôjdite o týždeň. Muž dôjde domov, rozdrví čípok, dá na lyžičku a zje. Dôjde o týždeň : – Pán doktor, to vôbec nepomáha. Doktor vraví: – …

Pýta sa riaditeľ uchádzača o zamestnanie: – Ako sa voláte? – Mi-Mi-Milan Zaťko. – Ako? – Mi-Mi-Milan Zaťko. – Vy ste koktavý? – Nie. Koktavý bol otec a matrikár bol debil!

Učiteľka sa pýta žiakov na slovenčine: – Žiaci, som pekná. Aký je to čas? – Minulý!

– Čo by som dal za to, keby bol Paríž hlavným mestom Talianska… – hundre si celé poobedie Jožko. – A prečo Jožko? – nedá to jeho matke. – Lebo tak som to dnes napísal v písomke.

V kine: – Pane, ste taký tučný, že by ste si mali kúpiť lístok na dve miesta! – Veď som si kúpil! Ale druhé miesto mám na balkóne!

Chuck Norris nepotrebuje kaderníka, kaderník potrebuje Chucka Norrisa.

Pýta sa učiteľ v triede školy technického zamerania: – Žiaci, ako by ste pomocou vody vyrobili svetlo? Kdesi vzadu sa ozve: – A čo tak umyť okná?