Zo života

Do salónu vbehne kovboj a volá na farmára: „Vašu ženu nabral na rohy býk!“ Farmár nič. „Počujete? Vašu ženu nabral na rohy býk!“ „Ano, počujem, ale bolí ma zub, nemôžem sa smiať!“

Profesor hovorí: "Dnes vás pustím o štvrť hodiny skôr. Odchádzajte prosím potichu, nech nezobudíte nikoho vo vedľajších učebniach."

Príde profesor na hodinu elektrotechniky s opravenými písomkami z minulej hodiny. – Študenti, veľmi ste ma nepotešili. Nečakal som nejaký žiarivý úspech, ale povedzte mi, čo si mám myslieť o študentovi, ktorý ako odpoveď na otázku „Nakreslite zapojenie Colpittsovho oscilátoru“ nakreslil nemravný obrázok a pod neho napísal „Tak toto určite …

– Oci, ten čaj je už úplne vyvarený! – Chlapča jedno rozmaznané. Dedko ho mal celý život, ja už ho mám dvadsať rokov a mladému pánovi sa zdá zrazu vyvarený!

Akýsi chlapík sa pýta okoloidúceho milionára: – Videli ste tu niekde policajta? – Nie. – Tak ruky hore a navaľ prachy!

– Prosím vás, čo stojí ten pes? – Ja neviem prečo si nesadne. – Ale ja sa pýtam koľko stojí? – Asi tak dve hodiny.

Do švajčiarskej banky príde nový zákazník a chce rozprávať len s riaditeľom. – „Koľko chcete uložiť?“ – pýta sa ho riaditeľ. Muž si dá ruku na ústa a potichúčky hovorí: – „Sedem miliónov!“ Bankár ho potľapká po pleci a povie: – „Nemusíte šepkať. U nás nie je chudoba nijakou hanbou!“

– Už si podal majetkové priznanie? – Áno, ale neprijali mi ho. – A prečo? – Lebo na otázku, akej som národnosti, som napísal sprostý Slovák a na otázku, kde bývam som odpovedal, v rozkradnutej republike…

Aby sme mohli definovať rekurziu, tak musíme najprv definovať rekurziu.

Pán Novák príde do roboty a hovorí: – Viem, že meškám stále, ale dnes mám na to dôvod. – A to už aký? – Budem mať dieťa! – A čo to bude? – Neviem, to sa dozviem o deväť mesiacov.