Ide na silvestra opilec po ulici. Jednej pani sa spýta: „Prosím vás, kde je železničná stanica? Pani na to: „Chodte stále rovno.“ Opilec povedal: „No, to bude pre mňa asi problém!“

Co je vojna? Vojna je řada za sebou následujících průserů, přerušovaných basou.

Na húsenkovej dráhe: – Klop, klop. – Kto je tam? – Tvoj obed.

V lese leží zajac medzi flaškami a ide okolo medveď. Nesie televízor, zajac sa udivene pozerá a pýta sa: ”Medveď, kde si to zobral?” a medveď: ”Nepijem, ušetrím, mám!” Na druhý deň ide medveď zase okolo a nesie magnetofón. A zajac zas: ”Kde si ho zobral?” a medveď: ”Nepijem, ušetrím, …

”Haló, vrchný, ten rezeň, čo ste mi doniesol je cítiť rumom!“ volá muž. Čašník odstúpil dva kroky od stolu: „A teraz?“

Muž pri orálnom sexe hovorí žene: „Tvojho muža povýšili?“ „Ako si to zistil?“ „Na stehnách máš o hviezdičku viac.“

Polnoc, cez park ide chlapík a spieva si. Príde k nemu policajt, pozrie naň a diví sa: „Človeče, vy máte kudlu v chrbte a spievate si, ako by sa nechumelilo!“ „Pochopiteľne, keby som volal o pomoc, tak by ste neprišiel.“

Sedia chlapi v krčme a Jano sa pýta Ďura. -"Počúvaj, kedy sa najviac vzruší Tvoja stará?" -"Ja ani presne neviem, ale určite je to keď si po milovaní vtáka utriem do záclony."

Rozviedla som sa s manželom, lebo som bola úprimná. Pri hádke som mu povedala, koľko mužov som mala pred ním a on mne povedal, koľko žien mal po mne.

Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal ”Bang!”