Pri prevoze zadržaného došlo k úteku. Bolo to tak nečakané, že zadržaný nečakal až ho znovu zadržíme a bol preč.

Pytaju sa cigana a vy skym bankujete? cigan odpovie:so socialnou poistovnou

Pýtal som sa ženy, kam chce ísť na výročie svadby. Povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol, že pôjdeme do kuchyne.

V SSSR se konají olympijské hry a Brežněv má pronést slavnostni projev. Přijde s ochrankou k tribuně, vrazej mu do ruky papír a začne: „Ó..“ Lid začne tleskat, jásat. Brežněv mávne rukou, aby je zase uklidnil a pokračuje: „Ó..“ Lidi zase jásají, mávají, tleskají. Opět, mávne rukou a zase: „Ó..“ …

Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí: – Och, aká hrubosť! On na to: – A dĺžku ste si všimli?

Blondínky v rade na zmrzlinu. Jedna sa sťažuje: – Zo srdca neznášam tieto rady na zmrzlinu. – Prečo? – Ále, vždy keď prídem na rad, je to totálne studené!

Žena je s manželom u psychoterapeuta po dvadsaťročnom manželstve. Sťažuje sa na osamelosť, nepochopenie, nedostatok lásky, sexu, … jednoducho v kuse rozpráva … Terapeut po primeranej dobe vstane, obíde stôl, požiada ženu aby sa postavila, pristúpi k nej, obíme ju a vášnivo ju pobozká. Žena si potom pomaly ako v …

Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu. Sněhurka: „Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší.“ Ježibaba: „Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!“

CHuck Norris dokáže chytiť vzduch dvoma prstami.

V jednom meste má prednášku známy sexuológ. Okrem iného príde reč aj na to, ako často by sa malo súložiť. – Urobím taký malý prieskum. Hovorí doktor obecenstvu. – Kto súloží každý deň, nech zdvihne ruku. V sále sa zdvihne asi tak polovica rúk. – Výborne. Kto súloží raz za …