Do policejního sboru přijali nového policajta. Před nástupem do služby si ho předvolal náčelník. „Hlavně si zapamatuj, že střílet do lidí je u nás zakázané!“ „A v kterých měsících?“

Francúz a rus pracujú v jednej firme. Francúz každé ráno vojde, sadne si, dá si prst pod nos, privonia a túžobne vzdychne: ‚Susie.‘ Tak sa to opakuje deň, dva a na tretí to už Rus nevydrží a spýta sa ho, čo to je. Francúz hovorí: – Vieš, ja ženu každé …

Žena sa ráno zobudila a hovorí mužovi: „Snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?“ „Len vydrž, skoro sa to dozvieš.“ A naozaj. Na výročie svadby dostala peknú krabičku previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vnútri knižočka s nadpisom ‚Snár‘.

Príde uradník celý natešený do práce, vysype pred šéfom kôš plný odpadkov, tľapne sekretárku po zadku, keď mu jeho kolega potichu povie: – Kašli na to, Fero, ja som ten tiket zabudol podať…

Manželka sa dovalí domov a hneď medzi dverami sa pýta: – Drahý, pozri! Kúpila som si nové šaty, páčia sa ti? – Prepáč, drahá, ale veľmi sa ponáhľam a na hádky nemám čas!

Raz zazvoní u chlapíka zvonček on otvorí a tam chlap ožratý jak doga a poťažmo mu hovorí: „Dobrý večer,ono sa mi minul rum a ja by som chcel vedieť či je tá porucha v celom baráku.“

Chlapec v lietadle sa hrá na podlahe. Letuška sa mu s úsmevom vyhýbala a ani raz ho neokríkla. Keď sa jej však chlapec priplietol do cesty vo chvíli, keď roznášala kávu, pozrela sa na neho prvý krát trošku prísne a povedala: „Nemohol by si sa chvíľu hrať vonku?“

Do ordinácie psychiatra sa priplazí pacient. Doktor ho víta: – Ktože to k nám ide? Jašterička? Či korytnačka? Alebo snáď zmija? – Ja nie som blázon! Iba mám strach z výšky.

Čo povedala blondínka, keď sa pozerala na autoportrét maliara? To je sprostosť, ja tam nevidím žiadne auto!

Jana vyskočí z postele a kričí na manžela: – Miško, zaspali sme! Mišo sa pozrie na budík a vraví: – Sakra, zase stojí! – Konečne – poteší sa Jana – mám si ešte ľahnúť?