Anjel si sadne na okno ambulancie a vraví: – Pán doktor, pán doktor nezdá sa vám, že veľa fajčíte? – Ale veď aj moji kolegovia veľa fajčia. – Pán doktor, ale vy aj dosť pijete. – Ale veď aj moji kolegovia si dosť vypijú. – Pán doktor, ale vy aj …

– Danka, ty kojíš? – Nie, to si mi vycucol vriedok.

Dve blondínky hrajú hru ”hádaj na čo myslím”. Prvá sa pýta: ”Je to vec?” Druha odpovedá: ”Áno.” Prvá pokračuje ďalej: ”Dá sa s tým telefonovať?” Druha odpovedá: ”Čo si šialená, s popolníkom?! ”

Aký je rozdiel medzi vysokou politikou a vrcholovým futbalom? Futbal sa hrá podľa pravidiel.

Majú popraviť Američana a Rusa. Môžu si vybrať, či chcú guľku, lano alebo kreslo. Američan si vyberie kreslo, cvak, ale nič sa nestane tak ho prepustia. Pošepká Rusovi, že nejde prúd. Tak Rus vojde dovnútra, a keď sa ho pýtajú, čo si vyberie, tak povie: "Keď nejde prúd, tak ma …

Pride chlapik na policiu a povie: Ukradli mi vsetko, palubouku, radio, volant, tachometer, otackomer, no vsetko, co je v predu! Pridu ku autu aj s policajtom a policajt hovorí: Veď tam vsetko mate? Aha tak to som asi zaspal na zadných sedadlách.

Keď vyhláskuješ Chuck Norris v Kris Krose, vyhráš. Navždy.

Opitý chlap ohmatáva dookola betónový pilier a keď ho už asi tretíkrát obíde, zastane a s nešťastím v hlase zvolá: – Ježišmária, veď ja som zamurovaný!

Voda je základ života. A vodka? To je už nadstavba.

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im: „Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splníte tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku.“ Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov …