Jožo príde domov a kričí: ”Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia!” ”Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!”

Učiteľka vyvolá žiaka pred tabuľu, ukáže na obrázok, ktorý je tam zavesený a pýta sa ho: Tak Janíčko, čo to tu visí za vtáka? Janíčko odpovie: Netopier. Ale žeby visel za vtáka to sa mi teda nezdá.

Žena narieka: – Sused kúpil svojej žene kožuch! a čím si sa pochlapil ty? – Ja som jej kúpil zlatý náhrdelník…

Prečo medici nemajú jarné prázdniny? Lebo by si cez ne urobili ekonomickú školu.

Vypočúvajú na polícii svedka. Vyšetrovateľ sa pýta: – Meno!? – Čie? – Priezvisko?! – Čie? – Pán Čie Čie, vy ste z Číny?

Blondínka príde do predajne hudobných nástrojov a obzerá sa. Po chvíľke príde k predavačke a povie: „Prosila by som si, tú červenú trúbu a tú bielu harmoniku.“ Predavačka sa na ňu pozrie a odpovie: „Dobre moja, ten hasiaci prístroj ti dám, ale nemysli si, že kvôli tebe odmontujem aj radiátor.“

Učiteľka dáva deťom hádanky: "Má to 4 nohy, hlavu a robí to hau. Čo je to?" "Nevieme!" "Pes." "Hurá pes! " "Má to 2krát 4 nohy, 2 hlavy a robí to 2krát hau. Čo je to?" "Nevieme!" "Dvaja psy." "Huraaa dvaja psi!" "Visí to na stene, robí to tik-tak, a …

Manžel sa vráti z poľovačky o niečo skôr a prichytí ženu s milencom. V zápale hnevu schytí pušku a chce ho milencovi odstreliť. Milenec sa rozplače a sľubuje, že už sa viac k žene nepriblíži, nech mu dá manžel ešte šancu. Ten za zamyslí a povie: – Dobre teda, môžeš …

Muž na stanici sa lúči zo ženou, vlak sa rozbieha, žena spustí okienko, muž kričí: „Nie, že ma budeš podvádzať na tom liečení!“ Žena: „Čoooo? Nepočujeem!“ Muž beží za vlakom: „Nie, že ma budeš podvádzať!“ Žena: „Nepočujeeem!“ Muž beží a narazí do stĺpa a povie si: „Bodaj by ťa p……i …

Viete prečo policajt stále otvára a zatvára flašku od Coca-Coly? Lebo na vrchnáčiku je napísané „Skús to znova“.