Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí: – Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

Robia sa skúšky na Policajnej akadémii. Prvého sa pýtajú. – Nosí sa to na nohách. Má to podrážky. Čo je to? – Neviem. – Topánky. Vychádza von a tam sa ho pýta ďalší chlap. – Aká bola odpoveď? – Topánky. Chlap vojde dnu a pýtajú sa ho. – Visí to …

Letia dvaja nacisti a jeden cigáň v balóne a klesajú k elektrickému vedeniu. V tom nacista povie: „Vyhoďme cigáňa.“ Zjaví sa Sv.Peter a povie: „Nech to je spravodlivé, každému dám jednu otázku a kto odpovie nesprávne, toho vyhodíme.“ Príde k prvému nacistovi a pýta sa ho: „V ktorom storočí bola …

Manžel se vracia z krčmy a nemôže sa trafiť do dverí. Manželka sa ide po piatich minútach pozrieť, čo mláti do dverí, zbadá manžela a hovorí: – Ty máš ale opicu! A manžel odpovie: – Som rád, že si sebakritická…

Rozprávajú sa dva kapre a jeden sa pýta druhého: -”Veríš na život po Vianociach?”

Janko sa učí na samé 5-ky a jeho babka ho zapísala do cirkevnej školy a tam sa uči na samé 1*.A babka sa ho opýtala že prečo sa tak učí.A Janko odpovedá:v triede ukrížovaný,na chodbe ukrížovaný v jedálni ukrížovaný,som počul že tam sa ti s tým neserú.

Čo sa deje, keď stojí blondína v daždi pod lipou s hrčekom v ruke? Robí si lipový čaj.

Kričí hosť na čašníka: – Prosím vás, mám v pive muchu! – To musíte robiť taký rozruch kvoli jednej muche? Veď ona vám toho piva vela nevypije!

Manžel robí v kameňolome a každý deň, keď príde domov, tak hovorí žene: – Počuj žena, zohrej mi večeru. Keď sa ,najem tak ťa pomilujem a potom idem späť, lebo som unavený. A takto to ide 20 rokov až to ženu prestane baviť, ide za šéfom kameňolomu, vysvetlí mu situáciu …

Jdou dva malomocní do školy a jeden povídá:“To jsem zvědavej, co nám dneska odpadne.“