Aké politické názory zastáva ten tvoj švagor v mestskom parlamente? – Neviem, nevidel som ho už tri dni.

Idú dvaja policajti. Prvý hovorí: „Pozri, zdochnutá vrana!“ Druhý vyvráti hlavu k nebu a pýta sa: „Kde?“

Vysmiaty chlapík príde do obchodu so zbraňami a vraví: – Minuly týždeň som u vás kúpiš pištoľ. Môžem ju vrátiť? – Samozrejme, ale prečo? Nefunguje? – Ale nie, všetko je v najlepšom poriadku, ale svokru medzitým zrazil autobus.

Príde opitý muž domou a žena sa ho pýta: „Budeš ešte piť?“ Muž neodpovedá, tak mu žena dá facku. Znova sa ho pýta: „Budeš ešte piť?“ Muž zase neodpovedá, tak mu žena dá zase facku. „Tak čo, budeš ešte piť?“A muž na to: „Tak nalej, no.“

V Bardejove v krčme pod Orechom vyhlasuje jeden chlap prítomným: – Chlopi, znám še vracic do minulosci. – Jak to? – pýtajú sa štamgasti krčmy. – No, kupce mi paľenky a uvidzice. Kúpili mu jeden poldecák, 2, 3, 4… a po pätnástom poldeci, keď s ním začalo „cúvať“ hovorí: – …

Přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici: „Toto ministerstvo je velké, že?“ „To víte, že ano!“ „A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?“ „No, řekl bych, že necelá polovina.“

– Počul si o havárii, ktorá sa stala pri komíne mestskej teplárne? – A čo sa stalo? – Hneď vedľa komína spadol policajný vrtuľník. – A ako sa to stalo? – V noci čakal až mu naskočí zelená a zatiaľ mu došlo palivo.

Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí: – Ty počuj, to nie je kráľ Štefan? Druhá blondínka: – Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi. O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí: – Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som …

Watergatska zásada: O vládnej korupcii sa hovorí vždy v minulom čase

Keď manžel chytá ženu za ruku pred svadbou, je to veľký prejav lásky. Keď ju chytá po svadbe, väčšinou iba v sebaobrane.