Chuck Noris chytil hada za nohy.

Policajt hovorí policajtovi: „Poď k nám, ukážem Ti, akého mám sprostého syna.“ Prídu domov a policajt hovorí: „Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!“ Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí: „A to si nemohol radšej sám zavolať?“

Policajt vstúpi do knižnice. Knihovníčka sa ho pýta: – Ale čo, vonku prší?

Dve blondínky prídu ku svojmu autu a jedna hovorí: "Hele, nechali sme v aute zabuchnuté kľúče." Jedna sa štúra v zámku sponkou do vlasov, druhá skúša vypáčiť druhé dvere a naraz hovorí: "Mali by sme sa poponáhľať. Začína pršať a nechali sme otvorenú strechu!"

Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška: ”Medvěde, máš mě na seznamu?” ”Mám.” ”A sežereš mě?” ”Sežeru.” ”Můžu se jít rozloučit s rodinou?” ”Můžeš.” Medvěd sežral lišku a přijde vlk: ”Medvěde, máš mě na seznamu?” ”Mám.” ”A sežereš mě?” ”Sežeru.” ”Můžu se jít rozloučit s rodinou?” ”Můžeš.” Medvěd …

Riaditeľ firmy sa chváli pred zahraničnou delegáciou: – Pozrite na tohto mladíka, pred pol rokom maturoval, za mesiac robil vedúceho oddelenia a teraz mi robí námestníka, takú skvelú kariéru za tak krátku dobu! Mám pravdu mladý muž? – Áno, tati!

Z prázdninovej cesty: „Nemáš pocit, že sme zablúdili?“ pýta sa žena manžela, ktorý riadi. „Prečo myslíš?“ „Mám dojem, že toho psa sme prešli už pred pol hodinou.“

Stádo slonů honí po lese mamuta. Když ho dohoní, povalí ho na zem, skopou ho, podupou a seřežou chobotama. Když mamut po hodině přijde k sobě, postaví se na vratké nohy a ucedí skrz zbytek zubů: ”Zasraný skinheadi!!!”

Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil postel. Postel sa zo strachu pomočila sama.

Príde pani nakupovať v zime do zeleniny: – To sú ale pekné broskyne. – Ale ani sa nepýtajte, koľko stoja. – Ale sú fakt pekné, koľko že stoja? – 90 Sk/kilo. – Tak za tie prachy si ich môžete tak akurát strčiť do riti! – Rád by som, ale už …