Idú dve blondínky a jedna hovorí: Myslíš, že sa do podprsenky zmestia dva zajace? A druhá na to: Ak sa tam zmestia dve kozy…

Aký je moderný manželský trojuholník? Žena,muž a televízor.

Jeden oční doktor slavil čtyřicátiny. Sešlo se u nich doma spousta hostů a manželka mu přichystala překvapení. Zavázala mu oči a odvedla ho do jídelny, kde byl na stole narozeninový dort a na něm čtyřicet marcipánových očí. Když mu žena rozvázala oči, doktor se začal okamžitě děsně smát. Když ho …

K čínskemu generálovi: „Nejaká Česká republika nám vyhlásila vojnu.“ „A kde to je?“ „Niekde uprostred Európy.“ „A koľko ich je?“ „Asi desať miliónov.“ „A v ktorom moteli sú ubytovaní?“

Čím skôr umrieš, tým dlhšie budeš mŕtvy.

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a boingem? v boeingu nebyl každej.

Rozprávajú sa tri babky, že čo je najväčšia bolesť. Prvá hovorí: Joj baby, nie je horšia bolesť ako mať krámy v päťdesiatke. Druhá hovorí: Slabé, nie je horšia bolesť ako rodiť v šesťdesiatke. A tretia na to vraví: Joj baby, a vám ešte nevošla cicka do kolesa?!

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. „Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.“ Říká první. „Dali mi vyskloňovat slovo Paříž“. „A co jsi napsal?“ „Paříš, pařím, paříme…“ „A co ty?“ obrací se na druhého. „Taky špatně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, …

Viete, aký je rozdiel medzi vínom a ženou? Žiadný. Čím starší ročník tým väčšia opica.

Babka výhra prvú cenu v športke. Zbehnú sa novinári a pýtajú sa: Babka, čo si kúpite za tie milióny? Babka odpovedá: Dom, auto a dám postaviť veľký pomník Hitlerovi. Novinári: Babka, veď to bol najväčší netvor. Babka pozrie na tetovanie na ruke a povie: Ale čísla mi vyšli.