Manžel s manželkou idú do Zoo a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena “kosť” s perfektnou postavou. Muž hovorí žene: – Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví. Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí …

V lese majú nový obchod. Všetky zvieratá čakajú v rade, odrazu sa tlačí dopredu zajac. Líška sa naštve a hodí zajaca až na koniec. Na druhý deň znova sa zajac prediera dopredu, vlk sa naštve a tiež vyhodí zajaca z radu. Takto sa to opakuje celý týždeň a na ôsmy …

Učiteľka sa pýta žiakov: Kto mi povie jednoduchú vetu? -Prihlási sa Laura, a povie: Dievča máva. -Učiteľka: Dobre Laura, a teraz tu vetu rozvin. -Laura: Dievča máva na vojaka. -Učiteľka: A teraz tú vetu skráť! -Laura: Štetka!

Potácajúci muž na ulici si mrmle: „Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát.“

Šéf prijme blondínu za upratovačku a hneď jej dá úlohu: – Umyte podlahu vo výťahu. – Na tomto poschodí alebo na všetkých?

Nazdar miláčku, mám hroznej problem. Víš zlato, já teď mám obchodní schůzku, zavolej mi později. Ne ne ne – to nepočká, já jsem z toho hrozně nešťastná. Já fakt nemůžu, zavolej později. To mi nemůžeš udělat, já si fakt nevím rady. Byznysmen se tedy omluví, jde vedle a říká: Tak …

V kine jeden policajt hovorí druhému: – O chvíľu príde happy end. Druhý nato: – Dúfam, že si nesadne pred nás!!!

Pacient rika doktorovi: Dobra zprava: „Zdalo se mi, ze jsem na opustenem ostrove se samyma krasnyma zenskyma.“ Spatna zprava: „Byl jsem taky zenska.“

Jedine Chuck Norris dokáže zabíjať pohladom…(samozrejme bez oci…)

Partizáni chytia Nemcov a začnú si ich zapisovať… – Kak tibja zavut? – Was? – Aha, tibja zavut Was. I kak zavut tibja? – otočí sa k druhému. – Was? – Oo, bratia Wasovci… a kak zavut tibja? – otočí sa k ďalšiemu. – Was? Jednu mu treskne, Nemec sa …