Vyloví rybár zlatú rybku, tá mu hovorí: – Rybár, ja som zázračná rybka a ak ma pustíš, splním ti jedno želanie. Rybár na to: – Ja ťa teda pustím, ale ja nepotrebujem splniť želanie, ja som spokojný a nič nepotrebujem. Ale tam na tej lodi spí nejaký námorník, takže keď …

Je večer, Jožo pozerá televízor a vtom zazvoní telefón. Jožo zdvihne a na druhej strane sa ozve ženský hlas: – Ahoj Jožo, to som ja, Zuzka. Spoznali sme sa minulé leto a vtedy v aute si mi povedal, že som fajn dievča. – Á, ahoj Zuzka a ako sa máš? …

„Slečna, môžem sa za 10$ chvíľu na vás pozerať?“ „Nech sa páči.“ „A za 20$ by som vás mohol pobozkať?“ „Ako si prajete.“ „A za 50$ by som si mohol pohladkať vaše poprsie?“ „Kľudne.“ „A koľko by stálo, keby som sa chcel s vami vyspať?“ „Ako obvykle, 5$ za číslo.“

Viete co robi blondinka na trave? Pase kozy.

Američania darujú Somálčanom žalúzie. Somálčania im poďakujú za tie poschodové postele…..

Chuck Norris dokáže zabuchnúť otočné dvere. Chuck Norris vypil vodu z vodovodu na EX. Chuck Norris preskákal zo zviazanými nohami 300 metrov na hlave . Chuck Norris postavil dom v ktorom sa narodil. Chuck Norris ta dokáže kopnúť rukou. Chuck Norris je jediný človek, ktorý ti dokáže odtrhnúť hlavu a …

– Prečo humor lieči? – Pretože nepatrí pod slovenské zdravotníctvo…

Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva. Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, aby im to predviedol. Nemec naštartuje pílu a reže. Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík. Keď skončí Hovorí: – Tak vidíte že to ide. …

– Aký je rozdiel medzi politikom a horolezcom? – Žiadny. Obaja sa šplhajú hore a boja sa pádu.

Stretnú sa tri myši a vychvaľujú sa. Jedna vraví: -”Ja som taká silná, že keď doma máme rozostavené pasce, zoberiem syr a keď pružina padá, zachytím ju a zaposilujem si s ňou.” Druhá vraví: -”Ja doma zjem všetky otrávene granule a nikdy sa mi od nich nič nestane.” Tretia je …