Kedy muž otvorí žene dvere na aute? 1.Keď má nové auto. 2. Keď má novú ženu.

Dežo utíká po ulici se dvěma kufry. V tom ho zastaví policajt. ”Co to táhnete v těch kufrech?” ”Abych řekl pravdu, sám ještě nevím.”

Ve škole paní učitelka shání někoho, kdo umí interpretovat vlka. Přihlásí se Pepíček a říká, že přivede svého dědečka. Druhý den stojí na stupínku ve třídě dědeček a učitelka ho prosí, aby předvedl vlka. Dědeček nic. Znovu ho prosí, aby předvedl vlka, dědeček pořád nic. Přihlásí se Pepíček: „To musíte …

Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matematiky. – Ako to? – pýta sa podráždene otec. – No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3×2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko. – No veď to je správne! – A potom sa ma spýtala koľko …

Vstúpi blondínka do autobusu, v ušiach má MP3 a strašne sa jej chce prdnúť. Blondínka si povie: „Ale keď tu hrá tak silno hudba, tak by som si mohla prdnúť, však to nikto nebude počuť.“

Co se stane blondýnce, když spadne z koně? Rozbije si hlavu o noční stolek.

Přijde přítel za vězněm a říká mu: „Hele jak to děláš, já chci taky do vězení.“ Druhý mu odpoví: „No he tak přijď k fízlovi a řekni mu že pašuješ drogy, a potom jdi na Václavák a řekni: „Heil Hitler, a potom jdi na horu Říp a řekni: Zeman a …

Bavia sa dvaja kamaráti. „Už sa ti niekedy stalo, že ti tam zostal prezervatív?“ „Áno, stalo.“ „A čo si robil?“ Chvíľu som počkal a potom som ho vysral.“

Aký je rozdiel medzi WC a našim parlamentom? Žiadny. Zvuk počuješ a obsah uniká.

Zvláštna anatómia alkoholikov: – …pečeň majú v riti…