Potká Hugo Horáce a říká mu :“Moje manželka výborně vaří.“ A Horác se diví:“Vždyť si říkal, že to nikdy nejíš! A Hugo na to:“Já sice ne, ale tchyně si tuhle pošmákla a ve středu má pohřeb!

K lekárovi do ordinácie vbehne vystrašená sestrička a kričí: – Pán doktor, ten pacient, čo od vás teraz vyšiel, zomrel rovno v čakárni! – Rýchlo ho otočte, aby to vyzeralo, že ešte len vchádzal. – vraví lekár.

Patológ zastaví na chodbe lekárku Koubkovú a vraví jej: ”Pani doktorka, čo mi v poslednej dobe posielate na pitevňu za mŕtvoly? Každá druhá sa pýta, či to nebude bolieť.”

Študenti medicíny na svojej prvej lekcii z patológie. Profesor sa hrá na drsňáka. „V márnici sú významné len dve veci. V prvom rade sa vám nič nesmie hnusiť. Robte to čo ja“ – hovorí študentom. Potom zoberie skalpel, rozreže mŕtvemu pohlavný úd, strčí tam prst, povŕta s ním v otvore, …

Starý farár odišiel na dovolenku a na fare ostal už len kaplán. Do spovedelnice príde žena a spustí: „Otče, zhrešila som.“ Kaplán sa opýta: „A čo také si urobila?“ „Mala som orálny sex.“ Kaplán ostane zarazený a žena sa pýta aké dostane rozhrešenie? Kaplán nevie, a tak sa spýta miništranta: …

Žena s milencom. Z predsiene počuť, že manžel sa už vrátil. „Chytro bež na balkón!“ Manžel to počuje a hovorí: „Koľkokrát ti mám opakovať, že nemáme žiaden balkón!“

Šéf prijme blondínku ako upratovačku a hneď jej zadá robotu: "Umyte podlahu vo výťahu!" – "V tomto poschodí, alebo vo všetkých?

Vlak vojde do tunela a odrazu sa ozve ženský výkrik: – Tu sa ktosi miluje… Bože… dokonca so mnou!

Pracuji dva delnici na vyskove budove a vtom uslysi sanitku lekarske prvni pomoci. A ten jeden povida tomu druhemu: „To je vykon, neni to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka uz je tady!“

Jde prezident Havel po Pražském hradě a vidí na stěně viset svůj obraz, a ptá sa ho: „Ehmm, poslyš, co by se stalo, kdyby v přístích volbách zvítězili komunisté?“ A obraz mu odpoví: „Ehmmm, mne by nejspíš svěsili ehmm, a tebe by pověsili.“