Vieš ako blondína chytá zajaca? Skryje sa za krík a vydáva zvuk mrkvy.

Pred snemom KDH šepká príslušník SIS svojmu kolegovi: "Počul si, v parlamente našli dve bomby!" "Pssst, až zajtra…"

Koľko má homosexuál spermií? Plný zadok.

Učiteľka hovorí Jožkovi: Jožko, vyskloňuj mi slovo chleba. Kto? čo? Chleba. S kým čím? So šunkou. Komu čomu? Mne.

Janko je na dovolenke v Amsterdame. Ako prvé sa ide pozrieť do erotického masážneho salónu. Príde dnu a pýta sa masérky: – Čo to stojí? Masérka mu odpovedá: – 25 guldenov na posteli a 2,5 guldena na zemi. Janko jej dá 25 guldenov. Masérka sa pýta: – Tak teda 1 …

Blondýnka sa vráti z dovolenky z Vysokych Tatier a suseda sa jej pyta: „No co, ake mas zazitky?“ A blondýnka na to opáči: „Pekné, pekné, ale nám aj klamali. Vraveli, ze sme vyse 1000 metrov nad morom a žiadne more som nevidela.“

– Pani učiteľka,cestou do školy ma prepadli zlodeji. – A čo ti ukradli? – Domácu úlohu!

Príde policajt do obchodu a ide si kúpiť šiltovku. Vyskúša si tri a napokon povie: – A taká zo šiltom dozadu by sa nenašla?

Leží Dlouhý na nemocničním lůžku se žloutenkou, přijde za ním Klaus a povídá: „Ty, Dlouhý, kluku jedna nemocná, poslouchej, až za tebou přijde Rath tě léčit a nakloní se nad tebou, tak ty, aby byl od něho na čas pokoj, si ho silou přitáhneš a dáš mu pořádného francouzáka!“ A …

– Dobrý deň, čo si dáte? – Čaj. – Jahodový, mätový, marhulový…? – Tatranský!