Pohrebnému vozu sa v ostrej zákrute otvoria zadné dvere a rakva s mŕtvolou vyletí von. Rakva sa otvorí a mŕtvola preletí rovno do kasární. Službukonajúci vojak do mŕtvoly vypáli celý zásobník. Onedlho dorazí sanitka a "ťažko zraneného" prevezú do nemocnice. Po 4 hodinách sa otvoria dvere na operačke, chirurg si …

Policajti idú v aute a šofér poprosí spolujazdca: – Prosím Ťa pozri sa, či nám bliká maják. Ten druhý sa vykloní z okna a kričí: – bliká…nebliká…bliká…nebliká

Zena pride za doktorom: Pan doktor, moj manzel si mysli, ze je lietajuci tanier! Mozte mu nejako pomoct? Doktor: Pravdaze, len nech pride. Zena : A kde moze pristat??

Chuck Norris vložil do prehrávača kolečko salámy a prehralo mu to celú zabíjačku.

ŠÉF: ,,Aká je Vaša najslabšia stránka?“ Záujemca: ,,Úprimnosť.“ ŠÉF: ,,Nemyslím si že úprimnosť je Vaša slabá stránka.“ Záujemca: ,,Ale ja mám v piči čo si vy myslíte.“

Opilý muž s harmonikou, budí veřejné pohoršení. Přistoupí k němu příslušník policie a praví: „Doprovodíte mne!“ „Zajisté, a co budeme zpívat?“

Prečo Lipšic vystúpil z KDH? a) Zistil, že to nie je ani kresťanské ani demokratické b) Zistil, že tam sa polikika neberie vážne, že sú tam iba fígľe

Slečna v bare: – Pane, môžem si prisadnúť? – Môžete, ale upozorňujem vás, po desiatom pive som strašne sprostý. – A koľkaté máte? – Dvanáste, ty krava škaredá.

Malý chlapec napäto sleduje kňaza, ktorý klincom pribíja oznámenie na vývesku. „Chceš si prečítať, čo nové tu oznamujú?“ pýta sa kňaz chlapca. „No, skôr by som chcel počuť, čo budete hoviť, až sa klepnete do prstu.“

V škole: „Dežko čo za vtáka to visí nad tabuľou?“ „Prosím pekne , za vtáka tam visí netopier.“