Píše se rok 1917: Benzolej Petrolejovič Naftěnko sedí na břehu řeky a loví ryby. Příjde k němu takovej zvláštní chlápek – malej, plešatej s vouskama a říká: „Tak co Benzoleji Petrolejoviči Naftěnko, berou?“ Benzolej Petrolejovič Naftěnko odpovídá: „Jdi do prdele Ty hajzle “ Píše se rok 1919: Benzolej Petrolejovič Naftěnko …

Raz pani učiteľka Chuckovi Norrisovi povedala, že nevie…Chuck Norris ju naučil!

Príde veliteľ za vojakmi a hovorí im: „Vojaci, zajtra sa pekne oblečte, pôjdeme na Mozzartovu svadbu!“ Na druhý deň príšli vojaci vyobliekaný a v rukách držali množstvo krabíc. „Načo sú vám tie krabice?“ pýta sa veliteľ. „No predsa ste povedali, že ideme na svadbu, tak svadobne dary.“ „Vy blbci!“ vykríkne …

Viete, ako ide ranený vojak cez mínové pole? Najpv normálne, potom každá noha zvlášť.

Príde muž z dovolenky a hovorí žene: „Žena ja ťa pomilujem.“ „Nemôžeš mám menštruáciu.“ „Tak odzadu.“ „Nemôžeš, mám hormón.“ Muž nahnevane hovorí: „Ešte mi nepovedz, že ťa bolia zuby!“

Prebudí sa zmrazený Husák po sto rokoch, ide po ulici a pýta sa: "Chlapček, prosím ťa, kde je tu KSČ?" "KSČ? To nepoznám." "Pane, prosím vás, kde je tu KSČ?" "KSČ? To nepoznám." Nakoniec: "Deduško, prosím vás, kde je tu KSČ?" Dedo odpovedá: "KSČ, joj vy myslíte komunistov, to musíte …

Dvaja dedkovia sedia v parku na lavičke a jeden z nich sa chváli: „Viete Vy, koľko ja mám rokov?“ „Nie.“ „98!“ „No, to už ani nemusíte ísť domov!“

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: „Předkloňte se a opřete se tady o stůl.“ Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník …

CIA přijímá nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testů, po kterých zbydou jen dva kandidáti. Ti nakonec musí složit nejnáročnější test – test loajality vůči svému zaměstnavateli. Každý z nich dostane pistoli a úkol: „Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte jí.“ První chlápek …

– Už si podal majetkové priznanie? – Áno, ale neprijali mi ho. – A prečo? – Lebo na otázku: Akej som národnosti, som napísal: sprostý Slovák a na otázku kde bývam, som odpovedal: v rozkradnutej SR.