Viete čo je to maximálna recyklácia? Vyrábanie mydla zo Židov.

Janko príde domov a mama sa ho pýta: „Ako bolo prvý ďeň v škole?“ „Je to podvod. Na dverách je napísané 1.trieda a vnútri samé drevené lavice.“

Na farme: vletí kohút do kurníka,pobozká všetky sliepky,ale jednej zakaždým iba vytrhne pierko. Takto sa to opakuje každý deň. Sliepka sa naštve, príde za kohútom a vraví: „Do kelu, už ma to štve. Každý deň vletíš do kurníka,každú sliepku pobozkáš a mne iba trháš pierka. Čo to má znamenať? Kohút: …

Přijde pán k doktorovi a povídá: „Mám problémy s přirozením, doufám, že mi můžete pomoci.“ „No tak se svlékněte.“ Pán se svlékne a má tam takovou obandážovanou bambuli. „No tak to odmotejte, ať vidím, o co jde.“ Pán to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík. „No tak …

– Veď sme vás na hodinu prepustili! – kričí stavbyvedúci na robotníka. – Ako to, že ste zasa tu? – Hodina už predsa uplynula.

SimsalabinLádin a dva baráky sú fuč!

Pýta sa opitý robotník v krčme druhého: – Prosím ťa, nevieš koľko je hodín? – Viem. – Dík.

Ako naučíš psa pískať??? Dáš ho na 15 minút do tlakového hrnca!!!

Fero, ožratý ako doga, príde domov nadránom s mladou kočkou. Manželka ho už samozrejme čaká v kuchyni. Keď ju Fero zbadá, nakloní sa ku nej a pošepká: – Počúvaj, nebuď sviňa, povedz že si sestra!

Príde chlapík k holičovi, sadne do kresla a ako ho holič strihá príde otázka na dovolenku. Holič poradí svojmu zákazníkovi, že najlepšia dovolenka je v Taliansku: Najkrajšie more, najlepšia pláž, najkrajšie kočky, Vatikán otvorený 24 hodín, najlepšia pizza. Chlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska: More špinavé, ženy špatné, …