Príde starší pán k lekárovi, a hovorí mu: „Pán doktor, ja slabo vidím na diaľku!“ Pán doktor ho zoberie k oknu, ukáže na slnko a pýta sa ho: „Čo tam vidíte?“ Pacient na to: „Slnko!“ Doktor na neho: „A kam ďalej, dočerta, by ste ešte chceli vidieť?“

Viete, koľko majú blondíny mozgových buniek? Tri! Jedna riadi menštruáciu, druhá migrénu a tá tretia prepína medzi nimi.

Existuje jedna vec, ktorú vraj nevie Chuck Norris – vyžiť zo slovenskej výplaty.

Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej: – Anča, počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia? – No dobre, zíde sa. A ukáže mu. – A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok? – Dobre. – A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole …

Opitého muža vyhodia z krčmy. Zhodou náhod dopadne rovno na mriežkovaný kanál. Chytí sa ho a pritom kričí: „Mňa a za čo?“

Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna: – Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit. A opilec jej na to: – Nech len zíde, dostane po papuli!

Před školou stojí Pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. „Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu.“ „No tak nebreč, on se brzo uzdraví.“ „Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne.“

Inštruktor v autoškole sa pýta blondínky v aute: čo urobíte keď vám vypadne jedno koleso? pridám nech ho dobehnem.

Rozprávajú sa dve kamarátky: "Poviem ti, mám perfektného manžela. Každý večer je doma, nebehá za inými, proste pohoda." "No, tak to máš ale dokonalé manželstvo…" "To zase nie, on má obrnu."

– Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný? – pýta sa Mara manžela. – A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?