Starší pán navštívil lekára s týmto problémom: – Pán doktor, musím mať niečo s očami! Pred dvadsiatimi rokmi stačilo len zopár sekúnd,a by som sa pozrel na peknú ženu a už mi aj stál aj niekoľko hodín! A teraz? Teraz čumím aj hodinu, aby sa postavil na niekoľko sekúnd!

– Vraj si sa stal štastným oteckom. A pani sa ako má? – Našťastie o tom nevie!

PRÍĎ! Budeme sa hrať na schovávačku. Keď ma nájdeš do 10 minút, dám ti pusu, do 5 minút, dáš ty mne, do 10 sekúnd, budeme sa milovať! Ps: Som v skrini!

„Daj Anča, spravím ti to do ucha!“ „No určite, ešte by som ohluchla.“ „Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!“

Po líčku ti steká slza veliká… To nie slza, to ti oko vyteká…

Idú dvaja policajti autom, keď v tom jeden z nich hovorí: – Zastav niekde pri kríkoch, akosi mi treba na veľkú. Auto zastaví, policajt vybehne do kríkov a po chvíli kričí na kolegu: – Hej, Ľudovít, nemáš pri sebe papier? – Načo, ty blbec? Nechaj ho tam!

Príde východniar do Bratislavy, nastúpi do MHD a pozerá: Všetci rukami visia na hornej tyči. Schmatne tyč, vydrapí ju, drbne ňou o podlahu a zreve: „Co? Nemožece vyrvac?!

Manželia sa dohodli, že na prilepšenie, ona pôjde šlapať a on jej bude robiť pasáka. Keď už boli na ulici, on schovaný za rohom, pristavila pri nej veľká limuzína, spustilo sa okno a černoch vo vnútri sa pýta : „slečna. Koľko stojí u vás fajka?“ Žena beží za mužom za …

Šedá myška potká na poli bílou myšku a ptá se jí: „Ty jsi ta laboratorní?“ „Ne, já jsem lední medvěd po Špidlově reformě.“

Prišiel neznámy občan do Maríkovej a pýta sa prvého občana, ktorého stretol, kde sa tu páli slivovica. Občan hovorí: – Vidíte tamten kostol? – Vidím. – Tak okrem neho v každej chalupe.